Gran parte de nuestra búsqueda de la pureza como mujeres, consiste en desenmascarar las mentiras que creemos, y cambiarlas por las verdades de Dios. Quiero ahora comentar acerca de las mentiras que provienen de nuestra cultura, del entorno, del mundo en el que vivimos, y que influyen en nuestras decisiones para vivir nuestra sexualidad. Estas mentiras se transmiten especialmente por la publicidad, y en los mensajes que recibimos de los medios. Listo algunas de ellas:

Hay poder en la sexualidad. El medio vende cualquier producto sexualmente. El cuerpo de una mujer sirve para vender, manipular, influenciar y tener el control. Cualquier producto vende mejor si lo ponen a la par de una chica mostrándose (aunque tu hayas pensado muchas veces que son productos que una chica nunca usaría).  La cultura te dice que tu cuerpo tiene poder, y al usar tu sexualidad sin restricciones, tienes autoridad.

Lo importante de un producto es el empaque. Lo importante será el cuerpo y la belleza exterior. Cuerpo perfecto es sinónimo de mujer perfecta. Este mensaje es una de las beses de la pornografía. Generalmente, las mujeres se inician al ver pornografía por el deseo de comparar sus cuerpos. El iniciar a compararse también puede repercutir en desordenes alimenticios, o en atracciones lésbicas.

“¡Si lo tienes, muéstralo!” Vemos a las artistas mostrarse en vestidos que resaltan “lo que tienen”. Y la que no lo tiene puede usar prendas que lo falsifiquen o realcen. Generalmente, las que muestran su cuerpo tienen conocimiento de que lo hacen, es decir, su vestuario es intencional y esto puede convertirse en una adicción por sentir admiración.

Todo el mundo tiene sexo. La mujer esta atravesado un proceso de “revolución sexual”. Debido a que anteriormente se le condenaba severamente por involucrarse en prácticas sexuales desordenadas; ahora pretende liberarse. En ese punto entra la creencia de no considerar al sexo oral como una “practica sexual completa”.

Sexo es sinónimo de amor. Esta afirmación se encuentra en todos lados. En películas, por ejemplo, donde el perfecto amor debe concluir en sexo. En una película que dura hora y media, a la media hora de conocerse los protagonistas, ya están en la cama. También, existe la idea de que cuando una relación va mal, acudir a relaciones sexuales será la solución.

¿Has creído alguna de estas mentiras? ¿Cómo ves que se han manifestado en tu vida? ¿Hay otras mentiras que tu puedas identificar? Nos gustaría conocer tu opinión.

Era un día sábado, cerca de las 4 de la mañana. Comenzó como un día corriente –mi hijo, haciendo relajo y despertándome, depués haciendo que se volviera a dormir- yo, decidiendo si realmente necesitaba ir al baño o no, y luego de pelear conmigo misma, finalmente salí de la cama. Algo no andaba bien, estaba sangrando.

Yo tenía siete semanas y seis días de embarazo.

A las 8 de la mañana, le conté a Roy, mi esposo, acerca del sangrado. El quería que llamara a alguien inmediatamente, pero yo pensé que era muy temprano, así que primero me puse a preparar el desayuno: panqueques con un poco de masa que había quedado, unos huevos fritos, una taza de café.

No estaba tan sorprendida ni tan incómoda por el sangrado como pensé que lo estaría. Este segundo embarazo había sido muy diferente al que tuve con mi primer hijo, Bear. Me esperaba las nauseas comunes alrededor de las 5 semanas, así como la aversión a ciertos olores. Nunca aparecieron. Al principio estaba feliz de no tener ni mareos ni aversiones, especialmente al café.

Pero entonces, cerca de las seis semanas, empecé a preocuparme un poco. Le conté a mi comadrona al respecto cuando fui a visitarla, y también por varias circunstancias (una muy grande, el cambio en mis hábitos alimenticios entre un embarazo y otro), ella no se alarmó demasiado. También escuché a algunas otras madres comentar que tuvieron embarazos completamente diferentes, y lo consideraban normal.

Traté de mantener una actitud positiva e incluso recientemente había comenzado a comentarle a la gente acerca de mi embarazo.

Todavía no habíamos elegido un hospital, ya que habíamos estado entrevistandonos con algunas comadronas, pero después del desayuno, alrededor de las 9 de la mañana, llamé a la comadrona con la que me sentía más cómoda y en confianza. Me aseguró que el sangrado puede ser normal a principios del embarazo.

Pero yo sentía que algo no estaba bien. El sangrado continuó y se hizo mayor durante el transcurso del día. A las 2:55 en la tarde, estaba cargando a mi hijo Bear cuando sentí que algo sucedió dentro de mí. Me deslicé por la pared en la que estaba apoyada hasta quedar sentada en el suelo. Cuando la contracción se detuvo, fui al baño para ver que había sucedido.

Lo que encontré fue a mi bebé. Era tan pequeño como una almendra, aún dentro del saco de líquido que estaba intacto. Aquello realmente estaba sucediendo: había perdido a mi bebé.

En los días siguientes, pasé por un sinfín de emociones. Una parte de mí estaba aceptando lo que pasó, otra parte de mí estaba profundamente afligida, y otra parte de mí estaba en la negación.

Una parte de mí reconoció que era probable que yo sufriera un aborto espontáneo en algún momento, dada mi historia familiar. Mi madre tuvo un aborto espontáneo y un embarazo ectópico (un embarazo que crece en la trompa de Falopio). Mi abuela tuvo varios abortos espontáneos. Cuando las madres en la línea familiar por parte de mi mamá, a quienes apenas conocía, hablaban de los bebés que habían perdido, me sentaba en mi computadora a llorar. De alguna forma, en mi corazón, yo sabía que eso me pasaría.

Pero el saber que era probable que sucediera, y el hecho de que realmente está sucediendo, son dos cosas diferentes.

Una parte de mí quería sostener firmemente mi vientre, y orar por un milagro. Parte de mí sólo quería que la vida volviera a la normalidad.

¿Normalidad? ¿Existe realmente tal cosa después de experimentar una pérdida de esta magnitud?

Ya había experimentado una pérdida anteriormente. Mi abuela murió unos pocos meses después de que Bear nació, hacía un año exactamente antes de mi aborto espontáneo. Mi hijo nunca llegó a conocer a su bisabuela. A través de los años, yo había llorado la pérdida de otros amigos y familiares.

Hasta había experimentado la trágica pérdida de mi profesora de canto en la secundaria. Ella me acompañó durante la separación y divorcio de mis padres. Cuando mi madre se mudó a otro estado, mi maestra hizo el papel de una madre para mí, me llevaba comida a mis clases de canto, y me ayudó cuando estaba enfrentando un desorden alimenticio. Me animó a presentar mi solicitud para la universidad, y de hecho me consiguió las solicitudes de varias. Y cuando recibí una beca completa por talento en una de esas universidades, ella lo celebró conmigo.

Unos meses antes del final de mi primer año en aquella universidad, ella había pasado por numerosas complicaciones de salud que la sumieron un una profunda depresión. Si bien recuerdo, cuando su seguro médico se agotó, el hospital psiquiátrico la consideró sana y le dieron de alta. Ese fin de semana se suicidó.

El duelo de su muerte me enseñó mucho acerca de la tragedia, dolor, sufrimiento y la pérdida. No era el mismo tipo de dolor que sentí por otros a los que he visto morir. La mayoría de ellos vivió una vida larga y plena. Los extraño y siento los vacíos que sus ausencias han dejado en mi vida, al mismo tiempo que reconozco que vivieron su vida al máximo. Con mi profesora de canto, me duele la vida que pudo haber vivido si hubiera recibido el tratamiento que necesitaba. Me duele la falta de sentido absoluto de su muerte.

Creo que es similar a lo que es dolerse por un aborto espontáneo, aunque yo no lo veo tan sin sentido. La mayoría de abortos espontáneos tempranos, ocurren debido a defectos genéticos o anormalidades fetales. Creo que eso es la providencia de Dios y su provisión. Al principio de la gestación, Él permite que el bebé muera, evitando a los padres un largo embarazo que probablemente resultaría en un bebé que no podría sobrevivir fuera del útero.

Eso no disminuye el dolor, sino que me ayuda a comprenderlo.

Algunos se preguntarán: ‘¿Por qué Dios simplemente no impidió el embarazo en primer lugar? Yo personalmente nunca hago esa pregunta – ni una vez. Después del shock de saber que ya no había más embarazo, teníamos que comunicarlo con la familia y algunos amigos cercanos. Teníamos que compartir la pérdida, también. Algunas de las pocas personas a quienes les había contado, tambían habían sufrido pérdidas similares.

Un pariente cercano incluso se mudó con nosotros por unos días después de la pérdida, para ayudar a cuidar a nuestro hijo y ayudar en la casa, mientras yo todavía estaba reponiéndome de las secuelas físicas. Y sé por las muchas otras pruebas y pérdidas que experimenté, que Dios lo permitió para que ahora yo pueda decir a alguien durante su pérdida, “Sé exactamente lo que se siente.”

Generalmente, cuando viene una prueba, mi reacción no es pacífica y definitivamente no es útil o edificante para mí. Siempre estoy preguntándole a Dios, ¿Por qué? Eso en sí mismo no es un problema; para mí, son todos los sentimientos que acompañan a la pregunta, los que se convierten en un problema. Tiendo a ser demasiado crítica conmigo misma, indagando en mi propia vida para ver si hay algún pecado oculto, o que no quiera dejar. Me deprimo con facilidad, y mis pensamientos rápidamente me llevan a preguntar si Dios es realmente bueno o si realmente se preocupa por mí, ya que permitió que esta prueba me llegara.

Sin embargo, a lo largo de las semanas siguientes al aborto espontáneo, nunca me encontré preguntando “¿Por qué?” En lugar de ello, experimenté una paz inusual, algo completamente raro en mí. No me pregunté si había hecho algo malo, o si Dios me castigaba de alguna manera, o si el aborto espontáneo era una especie de «señal». Simplemente tenía paz, y la certeza de que Dios me sostenía y especialmente a mi bebe, en la palma de Su mano.

Las palabras de Job nunca habían tenido tanto sentido para mí:

Desnudo salí del vientre de mi madre, y desnudo me iré. El Señor dio, y el Señor quitó; sea el nombre del Señor alabado.

Dios permitió que mi esposo y yo supiéramos que estabamos esperando un bebé, en nuestro sexto aniversario de bodas, y continuó nutriendo a ese pequeño, a quien nosotros llamamos Conejito Boo, en mi vientre durante cuatro semanas más, después de esa inesperada sorpresa, y luego, me dio el regalo de poder ver a mi pequeño bebé-almendra descansar.

Aún así, en cierto modo, el dolor es similar a lo que experimenté con la muerte de mi maestra de canto. Todavía me quedo con algunas preguntas sin respuesta. ¿Le habría gustado que lo meciera y le cantara antes de ir a dormir, como a mi primer hijo? ¿Se llevaría bien con nuestro perro? ¿Se parecería más a mí o a mi esposo? ¿Tendría el cabello claro u oscuro? ¿Sería tan cariñoso como lo es Bear? ¿Le habría gustado dormir en mi regazo?

Mi gran pregunta era ¿qué pasa con los no nacidos cuando mueren?, Si el cielo y el infierno son las únicas dos opciones, ¿dónde está mi hijo? ¿Incluso los fetos tienen alma? Si Dios nos conoció incluso antes de formarnos en el vientre, y si entonces sigue involucrado en el proceso de formación y creando nuestro más íntimo ser, tengo que creer que Él no se olvidaría de un feto cuando él o ella mueren antes de tiempo. Me aferro a la esperanza de que mi hijo, a quien nunca llegué a sostener en mis brazos, ahora descansa en los brazos de Jesús, y que su nombre está escrito en la palma de la mano de Dios.

Encuentro consuelo en el hecho de que el mismo Dios sabe lo que es perder a un hijo. Tal vez un día, las lágrimas se detendrán. Sin embargo, creo que lo más probable es que ya no sean tan copiosas.

Todavía estoy de duelo, y eso está bien. A veces, se manifiesta como aburrimiento, frustración, impaciencia. Si por un momento me detengo en esos sentimientos (después de todo, ¿cómo puedo estar aburrida con un chico de 18 meses dando vueltas por la casa?), me doy cuenta de lo que realmente estoy experimentando. Simplemente estoy extrañando a mi bebé-almendra.

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El verano pasado, cuando yo parecía una luna llena esperando a mi segundo bebé, y devoraba cubitos de hielo todo el tiempo, mientras que Natalie daba saltos mortales dentro de mi vientre, una amiga vino de visita. Me había enterado que recientemente había sufrido un aborto espontáneo, aunque no lo había escuchado de su propia boca aún. Tenía un poco de temor –como cualquiera en mi caso- acerca de qué decirle y como podría decírselo. Esperaba de alguna forma, estar allí para ella, y que mi barriga en constante expansión, no creara un abismo entre nosotras.

Mientras me dirigía al aeropuerto, me preguntaba cómo me lo diría, o si debía ser yo quien lo mencionara, y si este fuera el caso, ¿cómo hacerlo? A pesar de mi saludable embarazo, una sombra de tristeza cubrió la mayor parte de ese año -habíamos perdido a tres amigos en ocho meses, todos menores de 30 años. En la congregación de nuestra pequeña iglesia, cinco mujeres habían concebido y anunciado sus embarazos, pero sólo tres de nosotras logramos llevar el embarazo a término. La muerte estaba por todas partes, y sin embargo me encontré con la lengua atada cuando mi amiga se subió al auto junto a mí.

Después de contarme un poco de cómo estuvo su vuelo, mencionó lo del aborto espontáneo, y luego dijo algo que nunca olvidaré. Ella dijo: “Después de mi aborto espontáneo, me di cuenta que tenía que contar mi historia de la misma manera que las mujeres necesitan compartir las historias del nacimiento de sus hijos.”

A pesar de su gran necesidad por contar su historia, hubo algunas personas que no estaban dispuestas a escucharla. Y le perturbó mucho el que mucha gente que sabía sobre el aborto espontáneo, optara por no decir nada. Un incómodo silencio parece rodear a aquellos que sufren este tipo de pérdida – incluso si son lo suficientemente valientes como para ser abiertos al respecto.

En el libro The Eldest Child, (el Niño Mayor) de Maeve Brennan, ella describe a una madre luchando con la muerte de su bebé de 3 días de nacido.

Cuando su bebé murió, ella dijo que nunca se acostumbraría a ello, y lo que quería decir con eso fue que mientras viviera nunca aceptaría lo que había sucedido en el silencioso modo mecánico que los demás lo había hecho. … Se comportaban como si lo ocurrido ya hubiera terminado, como si hubiese sido un acontecimiento ordinario que había tenido un principio y un fin de manera natural. No había sido un acontecimiento ordinario, y no había llegado a su fin.

Lo que no se debe decir

En el Libro de Job del Antiguo Testamento, después de todo lo que se le quitó en un abrir y cerrar de ojos –sus hijos, sus riquezas, su salud – todos sus amigos se presentaron con palabras de consuelo, y cada uno era más inútil que el anterior, hasta que Job, finalmente dice: “¿Hasta cuándo me atormentarán, y me romperán en pedazos con palabras?” (Job 19:2)

Las parejas que sufren un aborto espontáneo, a menudo también sufren la incapacidad de sus amigos para comprender la magnitud de lo que ha sucedido. Al igual que los amigos de Job, podrían decir cosas insensibles como “un día tendrás otros hijos, o, tal vez había algo malo con el bebé.”

Estas palabras minimizan el vínculo que los padres tenían con el bebé que estaba creciendo en el vientre de su madre – un niño a quien apenas comenzaban a conocer, pero a quien ya habían llegado a amar profundamente. En una carta a un amigo tras la muerte de su madre, Phillip Brooks escribió, “La gente nos trae consolación bien intencionada pero al mismo tiempo miserable cuando nos dicen que el tiempo ayudará a curar nuestro dolor. No queremos perder nuestro dolor, porque éste está ligado a nuestro amor. ”

Preguntas sin respuesta

Después de un aborto espontáneo, las parejas enfrentan una batalla contra preguntas que no tienen respuesta. ¿Por qué Dios les permitió concebir para permitir después que el bebé muera? ¿Para qué sirve tener esperanza, cuando la vida es tan frágil? o ¿Qué hice mal?

Todas estas preguntas, la culpa y la acusación, y los sentimientos de traición divina que podrían estar relacionados con un aborto espontáneo, no hacen sino resaltar lo “incorrecto” de lo que ha sucedido. No hay respuestas a estas preguntas, porque nosotros no fuimos creados para la muerte, la enfermedad o el pecado. No importa cuántas veces nos enfrentamos con estas cosas en la tierra, alguna santa obstinación en nosotros se aferra a la memoria del Edén. Un amigo judío me dijo recientemente que en su tradición, no hay rezos por la muerte de un niño, porque este tipo de cosas no se supone que sucedan.

Maeve Brennan describe a esta afligida madre, luchando con los que le dicen que la muerte fue la voluntad de Dios:

Cuando ella hablaba, por cualquier lapso de tiempo, siempre la callaban diciéndole que era la voluntad de Dios. Ella había aceptado la voluntad de Dios toda su vida, sin cuestionarlo, y no lo questionaba ahora, pero sabía que lo que había sucedido no había terminado y estaba segura de que no era la voluntad de Dios que ella quedara sumida en ese desconcierto…. Todo lo que ella quería hacer era decir lo que sentía, pero le mencionaban la voluntad de Dios como si trataran de cerrar una puerta entre ella y algún territorio que le estaba prohibido.

Dándole un nombre al bebé

La amiga que mencioné al principio de artículo encontró la sanación mientras encaraba los detalles concretos de su pérdida. Ella y su marido pidieron que se les permitiera llevar a su bebito a casa desde el hospital, le dieron un nombre al bebé, fabricaron un ataúd para él, y como una familia, lo enterraron en un monasterio. Sus otras dos niñas pequeñas, ayudaron a rociar tierra sobre el ataúd, y quizás por esto, ellas perciben de una manera muy real que tienen un hermanito en el cielo a quien algún día volverán a ver.

Incluso si una pareja no puede identificar exactamente cuando se produjo un aborto espontáneo, lo cual hace imposible un entierro, el hecho de darle un nombre al bebé, es una forma muy poderosa de manifestar la realidad de la existencia de ese niño. Dar un nombre es algo sagrado, -fue la primera tarea que Dios le confió a Adán – y la primera oportunidad de Adán para ser como Dios. He oído que hay una leyenda esquimal que dice que un bebé recién nacido llora porque aún no se le ha dado un nombre. Todos adolecemos por ser reconocidos, por llegar a ser quienes estábamos destinados a ser, y un nombre puede ser nuestra primera guía a lo largo del camino.

Darle un nombre al bebé no nacido, no sólo hace que la pérdida sea más concreta -también permite a los padres vincularse con sus hijos, reclamarlos y prepararse para volver a reunirse con ellos, incluso cuando los ofrecen de vuelta al Dador de la vida.

Maeve Brennan concluye su pasaje acerca de la afligida madre de esta manera:

Estaba mucho más tranquila de lo que había estado y ya no sentía temor de olvidarse de lo que todo esto había provocado, y mientras dormía estuvo aún más segura de ello. Él estaba haciendo un largo viaje, aún así, ella podría verlo. Ella era su madre y por ahora éso era todo lo que podía hacer por él… ella era débil, y el mundo muy inestable, pero la luz de días pasados brilló de forma constante y trajo la verdad a luz. Ella ya no se sentía desconcertada, y la próxima vez que Martin vino a visitarla hasta su alcoba, ella le sonrió y pudo hablarle con tranquilidad.

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Generalmente, las consecuencias de una adicción serán las mismas para hombres y para mujeres, sin embargo, hay unas que caracterizan especialmente al sufrimiento de ellas.

1. Embarazos no planificados.

Es la consecuencia mas obvia en una mujer pero la que mas trabajo requiere para su restauración. La mujer recordará constantemente al ver al hijo que ha nacido el momento en que falló y cayó en pecado. Del embarazo se desprenden varias consecuencias que suelen complicar la situación, como la decisión de provocarse un aborto, el lidiar con un embarazo en la adolescencia (es una carga emocional como un riesgo fisiológico, para un cuerpo que puede aún no estar preparado para el proceso), la disyuntiva de darlo en adopción, los planes futuros truncados.

2. Enfermedades de Transmisión Sexual

Las enfermedades de transmisión sexual como el VIH/SIDA, el virus de papiloma humano (VPH), la clamidia, la gonorrea o el herpes genital traen su propio sufrimiento, pero también posibles implicaciones en su salud reproductiva y conexiones con el cáncer cervical.

3. Consecuencias laborales y profesionales.

Las mujeres que se involucran sexualmente con trabajadores de la misma empresa anulan las habilidades que por naturaleza son fortalezas en el sexo femenino, como la eficiencia administrativa, la asertividad y la comunicación, debido a la obsesión, a la culpa, la paranoia y  la fantasía. Las consecuencias son mas graves en el sentido cultural para una mujer que es descubierta en pecado dentro del trabajo, pues tradicionalmente son ellas las que son despedidas del empleo si son sorprendidas en una relación, o son ellas las que tienen la posición con menos poder en una organización, y su reputación queda marcada en una forma distinta a la de un hombre.

4. Impacto familiar.

El tener a una mujer adicta en casa resulta más devastador para el ambiente familiar. Un hombre no esta diseñado para llevar una carga emocional de ese tipo dentro de una familia. Los niños tendrán confusión de lo que un matrimonio es así como de los roles paternos. Generalmente, detrás de una madre adicta, hay un padre en busca de respuestas por lo que los niños viven y experimentan abandono por parte de ambos padres.

5. Consecuencias Emocionales.

Con cada relación emocional fallida el autoestima de una mujer disminuye.  Ellas llegan a creer que nadie será capaz de amarlas de nuevo, ya conformarse cada vez con menos. Generalmente el carácter se deformará para renunciar a la dulzura y belleza, para decidir ser duras y dañinas con el sexo opuesto, como una manera de defensa, de proyectar venganza contra los hombres que le han hecho daño. y de compensar sus carencias.

6. Efectos espirituales.

Las consecuencias espirituales son similares en hombres y mujeres. Han orado para que Dios les quite la obsesión pero El “no lo ha hecho” Existe un enojo en contra de Dios por sentirse ignoradas. Las mujeres cristianas tienden al activismo dentro de la iglesia para clamar su culpa espiritual, es decir llenar su agenda con servicio y ministerio para ignorar el pecado y el dolor. Tradicionalmente las mujeres son más propensas al discernimiento y la consejería, la sensibilidad profética, al liderazgo relacional y a la creatividad artística en la Iglesia -talentos que se ven corrompidos o anulados por el pecado sexual, de manera que su congregación se ve limitada por esta carencia.

Si estás luchando contra el pecado sexual, te animamos a que uses este enlace para comunicarte de manera confidencial con una mentora, quien podrá ayudarte).

Desde los 11 años me comenzaron a gustar las mujeres … yo no sabia q pasaba solo me sentia rara pero tampoco me gustaba hacer las cosas de chicas. Yo me ponía supernerviosa cuando veía a la chica que me gustaba acercándose, eso me provocó ser increíblemente tímida e introvertida con el sexo femenino.

En cambio me sentía muy natural entre los varones, bueno más bien entre mis amigos de infancia; no tenía amigas y me sentía culpable por este sentimiento. Creo que esto es transexualismo, pero no sé si es más bien lesbianismo porque no tengo cuerpo de hombre pero siento las cosas que un chico siente y me gusta hacer cosas de chicos, aún me pongo nerviosa cuando me toca liderar en la congregación porque las chicas me están viendo.

Amiga, he aprendido ciertas cosas al respecto de la homosexualidad porque yo estuve en ese pecado, y me di cuenta de que mucho de lo que ya había aceptado como identidad, resultó falso.

Precisamente, lo primero que quiero comentarte, es que te estás poniendo una etiqueta tu sola, la de TRANSEXUAL. Si somos estrictos en la definición, una transexual es una mujer que ha cambiado su identidad femenina por una masculina, pero eso significa que ha adoptado un cuerpo masculino a través del ejercicio físico o la cirugía, usa conductas masculinas como el vestuario y el modo de hablar y caminar, ha adoptado un papel masculino en la sociedad (por ejemplo, renuncia a la maternidad y a otras tradiciones femeninas en su entorno, o cumple un trabajo de hombre, como ser ACTOR en lugar de ACTRIZ, que es usual entre transexuales) e incluso ha cambiado su nombre de mujer a uno de hombre, y se hace llamar EL, o Sr., o se refiere a sí mismo como hombre. En resumen, ha cambiado todos los componentes de su sexualidad.

No leo que ese sea tu caso, creo más bien que encontraste alivio en ser llamada transexual, una forma de explicarte a ti misma que todo está bien, que así naciste y que debes encontrar la manera de ser feliz con ello. Nosotros como ministerio creemos que como personas, tendemos a sexualizar nuestras carencias. Te invito a pensar si de pequeña lo que sentías por una chica no era más bien un deseo de tener una amiga sincera, de disfrutar una amistad estrecha; de ser aceptada entre las mujeres, o de un abrazo fraternal de ellas (o de tu mamá, por ejemplo), o de sentirte protegida, o un alivio a alguna situación estresante en casa o en el colegio. Si te ponías nerviosa, quizá era porque no tenías las habilidades sociales para entablar conversación, o te sentías intimidada por una chica que considerabas más bonita o más inteligente que tú.

Todas estas son cosas dolorosas de reconocer, pero no implican que te estabas convirtiendo en un hombre.

Dices que sientes las cosas que un chico siente, tendrías que haber tenido el cerebro y el cuerpo de un hombre en realidad para experimentar sus necesidades emocionales, su percepción sensorial y la forma en la que procesa sus ideas. Por más que una mujer lo intente, solo puede hacer una aproximación a vivir la naturaleza de un hombre; un mejor camino sería estudiar y comprender la naturaleza femenina, y evaluar que tan identificada o distanciada estás de ella.

Esto me sucedió a mí también. Tuve que reconocer que mucha de esa “atracción” era una forma que fabriqué para proyectar todas las necesidades que tenía en la infancia. Me costaba adaptarme, las cosas eran difíciles en casa, no obtuve la ayuda necesaria en el colegio. Fue en la edad adulta cuando aprendí que todas las mentiras que creía acerca de mi identidad ‘gay’ eran un producto del dolor que vino de las circunstancias, y también de mis decisiones pecaminosas, no de la genética ni de mi naturaleza.

Creo firmemente que no hay nada como nacer transexual. Solo se nace hombre y mujer, y eso ni siquiera tiene que ver con nuestra espiritualidad, sino que el género se determina biológicamente al nacer por los genitales del bebé. No hay nacimiento transexual, insisto, solo se nace hombre o mujer.

Hemos aprendido que este término TRANSEXUAL es una construcción artificial, un término fabricado para agrupar y dar identidad a quienes han decidido vivir en ciertos pecados. La comunidad gay ha construido tantos términos, y todos en la sociedad los validamos de una o de otra manera, pues al rechazarlos o aprobarlos, de alguna manera los reconocemos. Transgénero, transexual, bisexual, gay, queer, locas, bikers… tu ponles el nombre que quieras a las atracciones, todas son construcciones artificiales.

En tu carta comentas que encontraste un blog que ‘explica’ muchas cosas que ahora vives, pero para todo podemos hallar una racionalización fuera de Dios, y un estilo de vida construido alrededor de la falsa ‘identidad gay’: clubes, discotecas, revistas, literatura, TV, “iglesias”, blogs… mira, se puede fabricar todo lo que quieras para validar un pecado. No te pido que CREAS LO QUE YO CREO, pero si te invito a que permitas que tu mentora te ayude a encontrar LO QUE LA BIBLIA DICE AL RESPECTO DE TU IDENTIDAD, y tu misma decidirás al respecto.

Agradezco al Espíritu Santo porque sé que ya ha estado poniendo esta intranquilidad en tu interior para buscar una vida mejor, y he notado en tu correo que te incomoda, te molesta lo que estás viviendo. Permite que Él te guie, y danos tu permiso para orientarte.

Hay otras cosas que quisiera comentarte, pero primero me gustaría saber que piensas.

(Si te has identificado con esta carta, y deseas ayuda, usa este enlace para dejarnos tus datos de manera confidencial, y alguien en el ministerio te ayudará.)

Creo que a todos nos da miedo hablar de todo lo malo que hicimos. Durante el curso de 60 días solo había confesado mi pecado a mi mentora y no lo había hecho con nadie más. Incluso decidí publicar mi testimonio con un alias porque no quería que nadie se enterara de mi vida pasada. Cuando decidí iniciar el curso de Mentores, no podía continuar de la misma manera, tenía que tomar una decisión y era muy difícil para mí salir del anonimato, porque durante mucho tiempo viví en lo oculto. Le escribí a mi mentora contándole mis temores al respecto y ella muy sabiamente me dio un consejo el cual comparto contigo.

1. Pon en la balanza lo que verdaderamente es importante para ti – darle al Señor la honra por lo que hizo en tu vida, el poder decir estuve atada -pero ahora El me ha hecho libre y en agradecimiento quiero declarar lo que Él ha hecho en mi vida. O mantenerlo en secreto porque te avergüenza confesar tu libertad.- Esto realmente me hizo pensar y decidir hacerlo porque reconocí que Dios había hecho tanto en mi vida que era imposible quedarme callada y no vivir agradecida proclamando mi libertad en El.
2. El anonimato no trae bendición, el hablarlo trae mayor libertad sobre nuestras vidas y en la de otras mujeres también. Esto me recuerda cuando David venció a Goliat, este gigante se burlaba de el, pero David sabía que lo iba a vencer porque había confiado en Dios; todo el pueblo estaba atemorizado y cuando Goliat cayó al piso, todos los filisteos corrieron huyendo, pero el pueblo de Israel corrió y venció a sus enemigos. Creo que si David no hubiese sido valiente en vencer a Goliat, el pueblo de Israel tampoco lo hubiera hecho. Cuando salimos del anonimato otras mujeres también son bendecidas a través de nuestro testimonio.
3. Usar tu verdadera identidad es un acto de valentía. Algo que he aprendido en Libres en Cristo es que cuando escuchamos a nuestros amigos compartir su testimonio realmente podemos oír a una persona que fue muy valiente y decidió no vivir en oculto, sino salir a la luz. Contar las buenas nuevas de salvación nunca es cobardía, y no te hace menos que otros. Si alguien tuviera problemas con escucharte o juzgarte, bueno, son ellos quienes encontrarán las consecuencias por hacerlo -nuestro gozo es publicar lo que Dios ha hecho con nosotras.

Yo considero que no debe mantenerse el anonimato en las estudiantes, debemos motivarlas a vivir en luz y en verdadera libertad. Aquella persona que decide vivir en anonimato aun no es completamente libre.

“Os digo que todo aquel que me confesare delante de los hombres, también el Hijo del Hombre le confesará delante de los ángeles de Dios;” Lucas 12:8

“Y ellos le han vencido por medio de la sangre del Cordero y de la palabra del testimonio de ellos, y menospreciaron sus vidas hasta la muerte.” Apocalipsis 12:11

Quiero seguir compartiendo mis notas con ustedes, acerca de una enseñanza que compartí acerca de la adicción sexual en las mujeres (puedes leer la primera parte, aquí). A continuación describo algunos factores muy específicos de nuestra naturaleza, y al entenderlos, estamos mejor preparadas para combatirlos.

Colgando entre dos extremos

La conducta adictiva sexual de una mujer se relaciona y se compara con los desórdenes alimenticios.  Los seres humanos tendemos a oscilar, a movernos entre dos extremos de una misma conducta. Con respecto a los desórdenes alimenticios, tendemos a prohibirnos todo tipo de alimento en una forma de anorexia, o de atiborrarnos con comida hasta vomitar, como en la bulimia.

De la misma manera, como mujeres y como seres humanos tendemos a hipersuexualizar nuestra conducta, nuestra ropa y nuestras relaciones, convirtiéndonos en depredadoras sexuales, o mujeres promiscuas, increíblemente seductoras, o irnos al otro extremo, hacia lo que se puede llegar a ser anorexia sexual, el deseo totalmente ausente por una relación sentimental, o ausencia de deseo sexual, inhibición absoluta, y cero interés en los hombres, o siquiera en amistades.

El componente del poder

Las mujeres adictas a las relaciones, al romance y a las fantasías sienten el deseo de tener un poder que las impulsa a obtener lo que quieren a través del sexo y las relaciones. Fijan la mirada en un hombre y al instante están en la cama; con sus atributos físicos, con su forma de vestir, y con sus actitudes seductoras o de víctimas (la chica siempre “necesitada” de un abrazo), manipulan y logran metas. Algunas se involucran sentimental o sexualmente con personas poderosas para “incrementar” su poder.

Incidencia de adicción en las mujeres

Se presume que 6 de cada 10 mujeres cristianas esta involucrada en alguna adicción sexual, ya sea a la masturbación y a la pornografía, o a las relaciones sentimentales.

Similitudes en las diferentes adicciones

Aunque cada adicción es diferente, su origen y la dinámica de cada adicción es similar. Las mujeres en una adicción comparten dos características:

1. Impotencia para controlar su carácter. La naturaleza de una mujer está configurada para que todas las áreas de su vida estén influidas por sus emociones y conectadas con ellas (por otra parte, los hombres si tienden a compartimentar, o a poner en distintas carpetas o apartados de su vida el sexo y las emociones). Cuando el área sexual está sufriendo, se traslada y se nota pronto en la personalidad de una mujer, en la forma en la que se trastorna la feminidad que Dios le ha provisto.

2. Soledad. La mujer fue creada para vivir, provocar y crear intimidad (en las relaciones, en las conversaciones, en su entorno, etc.). Una mujer sexualmente adicta tiene un desorden de intimidad; su sensación de conexión con otra persona esta basada en falsedades, provocando la búsqueda desesperada de amor, toque físico, afirmación y aceptación. Dios nos ha creado a nosotras para la intimidad con El, con nosotras mismas y con los demás -y el pecado sexual rompe con cada una de estas conexiones. De igual forma, la mujer maneja un nivel de vergüenza que le impide acercarse emocionalmente a otras personas (y su soledad es el precio que tiene que pagar por mantener un secreto y continuar en pecado).

Al leer la descripción anterior, tu puedes pensar en como estás llamada a vivir todo lo opuesto, una personalidad sana como mujer. En lugar de vivir moviéndote entre dos extremos dañinos en tus conductas, estás llamada a vivir en balance. En lugar de buscar poder y afirmación en el sexo, estás llamada a vivir bajo la autoridad de Cristo y en un pacto con Él.

Estás llamada a ser una de las mujeres que no pertenecen a las estadísticas de las adictas, y estás llamada a disfrutar tu naturaleza relacional, estableciendo conexiones sanas contigo misma, con otros y con Dios. Si hoy estás enfrentando el dolor del pecado sexual constante, te invitamos a que te inscribas en este enlace (es totalmente confidencial) donde una de nuestras mentoras te atenderá personalmente.

El problema de la adicción sexual para las mujeres no es el sexo en sí, sino su necesidad de amor, de contacto físico, de validación y de aceptación, y la búsqueda de como conseguirlo a través del sexo. Muy probablemente, algunas no experimentaran placer sexual verdadero en una relación sexual adictiva; la adicción misma se convierte en la medicina para aliviar el dolor emocional.

La conducta sexual se ilustra con una sombrilla. La adicción es lo que se ve externamente, una sombrilla que aparenta ser el problema real, pero el verdadero problema está debajo; es decir, la adicción cubre al problema, tal como la necesidad de paternidad, una muy baja autoestima, o un abuso sexual, por ejemplo.

Haremos un recuento de las formas que puede tomar la adicción sexual en las mujeres:

1. Adicción a las relaciones sentimentales

La mujer es en esencia relacional. Sin embargo, se vuelve adicta cuando no puede mantener ninguna relación estable ya sea con un hombre casado o soltero. La relación se vuelve peligrosa; busca una relación después de la otra o disfruta de varias a la vez. El objetivo es ir de pareja en pareja para satisfacer las necesidades de su corazón. Se vuelven celosas, demandantes, controladoras y manipuladoras. La adicción puede volverse hacia otras mujeres (obsesión por una amiga) lo que puede confundirlas para experimentar el lesbianismo.

2. Adictas al romance

Su objetivo es conseguir una cita para luego terminar con la relación (no son capaces de mantener una relación). El placer se encuentra al momento de CONSEGUIR una relación; eso se debe a una necesidad de ser ESCOGIDAS. El placer, la validación y la pertenencia no están en MANTENER UNA RELACIÓN, sino en todo el filtreo y coqueteo previo. Una vez que esa etapa de conquista y romance “termina”, necesita iniciar de nuevo el ciclo.

3. Adictas a la fantasía

Una mujer empieza a fantasear con una relación, con un hombre que conoce o no conoce bien. La mente crea al “hombre perfecto” que en realidad no existe, alimentada algunas veces por la publicidad, por las películas románticas o por las telenovelas. Se tiende comparar cualquier hombre con ese “hombre ideal”. Algunas llegan a fantasear en el acto sexual con sus esposos. Generalmente, esto no se admite como una adicción sexual debido a que físicamente no hay evidencia de una adicción, sin embargo, la fantasía roba el gozo del momento.

4. Adicción a la pornografía y al cibersexo

Muchas jovencitas que han crecido bajo la influencia del Internet son adictas a la pornografía (pueden adquirir su placer mas fácilmente y de forma anónima). Según estadísticas de Nelson Net (chistennet.com) una de cada tres mujeres son adictas a la pornografía y 20% de mujeres cristianas presentan el mismo problema. Una mujer, busca en la pornografía la “relación” perfecta, más que el estímulo visual. Lo anterior va de la mano con tener conversaciones y buscar relaciones mediante el Internet. Según Jennifer Schender el 80% de las relaciones conectadas por Internet llegan a conocerse en persona y una de cada tres mujeres tiene sexo durante la primera cita asumiendo que conoce bien a esta persona, que tienen una relación y sabe que esta “enamorada”. La mujer consigue una relación perfecta por Internet, un hombre que la galantea, que le dice todo lo que ella quiere escuchar con solo un clic.

5. Masturbación

Generalmente, acompañado de la pornografía. Muchas consideran que esto no es un pecado para una mujer. A la vez, existe la culpabilidad sabiendo que culturalmente esta conducta es inaceptable para una mujer.

6. Exhibicionismo

El exhibicionismo en una mujer, es aplaudido (culturalmente).  Una mujer utiliza su cuerpo para llamar la atención, y puede ser adicta a ser vistas y deseada. Ella cree que la belleza es el boleto para llamar la atención. Al final, causará problemas con su autoestima; tarde o temprano una mujer sabrá que ha sido utilizada como un objeto. Una mujer exhibicionista no expondrá su cuerpo desnudo abusivamente (como tal vez lo haría un hombre adicto), sino de una manera muy elaborada, con ropa provocativa, para lograr las reacciones deseadas en un hombre, o para ser notada.

7. Adicción a comprar y vender sexo

Este término no solamente es utilizado para describir la conducta de una prostituta. Mujeres intercambian sexo para recibir algo a cambio (un favor, dinero para sostener una familia, etc.). El problema radica en que la mujer se vuelve dependiente del sexo y de sus relaciones para obtener lo que desea. Algunos ejemplos incluyen la chica que se ve aorillada a una adicción por su jefe, que amenaza con despedirla si no le permite tocarla, o la esposa que sabe que su esposo tiene una amante, pero no lo confronta para no perder su estatus económico, o una mujer cuyo novio le proporciona grandes regalos para conquistarla (pero en realidad es para que ella ceda en tener relaciones sexuales con él). Detrás de una historia de este tipo generalmente hay una historia de necesidad de satisfacer sus necesidades, incluso cuando lo hagan solo por comida y techo.

8. Encontrar y relacionarse con otros adictos

Según Bethesda Workshops de 15 a 20% de las mujeres que conviven con un esposo adicto al sexo, se convertirán en adictas también. Cuando una mujer adicta se envuelve con un hombre adicto, la relación resultará confusa. Existe un papel confuso de quien es el adicto y quien el co-adicto (co-dependiente). Ella puede verse tan involucrada en el ciclo emocional interminable de dolor y reconciliación, que deja de experimentar emociones sanas, y se vuelve adicta también a un estilo de vida pecaminoso. Una esposa que vive con un adicto también es extremadamente propensa a entrar en contacto con la pornografía, y a desarrollar su propia adicción. Es por eso que nosotros como ministerio recomendamos a las esposas que nos cuentan que su esposo está teniendo un amorío, que hagan nuestros cursos también.

Una mujer también puede buscar a otros hombres adictos sexuales para que vivan con ella el ciclo de relaciones sexuales sin culpa, o relacionarse con otras mujeres adictas (aunque por fuera solo se ven como un grupo de amigas) para validar un estilo de vida promiscuo.

Si como mujer estás enfrentando lo que has leído aquí, y quieres buscar ayuda, por favor envíanos tus datos de manera confidencial en este enlace, y una de nuestras mentoras te contactará para ayudarte. Nuestras mentoras también han vivido estas experiencias, y las han vencido, como lo puedes hacer tú.

Anne tropezó con eso cuando estaba cuidando la casa de sus vecinos. La revista en la basura se abrió con imágenes que ella aún no logra olvidar. Desde ese día, Anne comenzó a sentir más curiosidad por fotografías sexuales, incluso buscando pornografía en Internet. Al principio se dijo a si misma que era simple curiosidad respecto al gran dilema de la pornografía, pero la fascinación creció intensamente mientras su adicción se arraigó. Anne pensó que podría detenerlo en el momento que ella quisiera, pero se encontró con que nunca pudo. Cada vez que trataba de salir de la adicción a la pornografía, se le hacía imposible liberarse. Ella escuchó de la adicción a la pornografía en la iglesia, pero su pastor siempre dijo que era un problema contra el cual solo los chicos luchaban. Anne se sintió tan avergonzada que no pudo hablar de su secreto y pedir ayuda.

Kimberlyn estaba buscando un chat room en internet para pasar el sábado por la noche, cuando encontró un lugar que nunca había visitado. Gradualmente se unió a la conversación e incluso recibió mensajes de un par de muchachos que parecían agradables. Le dieron la atención que tanto necesitaba, y antes de saberlo, Kimberlyn se vio envuelta en un intercambio sexual con los chicos. Ella escuchó muchos términos en la escuela que los compañeros utilizaban y trataba de imitar algunas de las conversaciones de las chicas que se jactaban sobre lo que hacían con sus novios. Este encuentro de cibersexo fue el inicio de una adicción que duro gran parte de sus años de colegio y universidad. Por más que intentó, Kimberlyn no pudo detenerse de buscar otros encuentros, y buscó una manera más excitante de responder a su urgente adicción, incluso entretenerse involucrándose sexualmente con hombres al azar.

Reneé no pudo recordar un momento en que no estuviera pensando en algo sexual. Había sido abusada sexualmente antes de ingresar a pre escolar, y no se lo había dicho a nadie más. Creció con la curiosidad de todo lo relacionado con el sexo y constantemente se sentía culpable por su fascinación. Reneé se sintió sucia por lo que sucedió cuando era pequeña y se veía a sí misma como “producto estropeado”. Esta percepción la llevo a buscar pornografía en línea cuando estaba sola en su casa. Sus visitas a sitios sexuales gráficos se volvieron más frecuentes, cada incidente duraba más y más. Incluso cuando no podía estar en internet para ver imágenes o leer historias sexuales, Reneé pasaba su tiempo en su habitación reviviendo estos sitios y masturbándose por las imágenes y fantasías en su mente. Mientras el tiempo pasaba, su ansia por material sexual explícito la consumió e incluso provocó problemas con sus notas y en las relaciones con su familia porque dedicaba demasiada energía pensando cómo preparar la siguiente oportunidad para entrar a internet o pasar el tiempo en su habitación. Cuando se dio cuenta que lo que hacía a diario esta buscar el tiempo para masturbarse, Reneé supo que su adicción estaba fuera de control.

¿Parece poco probable?

Durante años, la pornografía ha sido considerada un “problema de hombres”, ¡pero las chicas que han caído en pornografía y cibersexo saben que esto no es para nada cierto! Aunque mucha gente, incluyendo algunos dentro de la iglesia aún piensan que las chicas no luchan contra la pornografía, se está haciendo más evidente que este problema está creciendo entre las mujeres. Probablemente te hayas identificado con alguna de las historias que están escritas arriba. Ahora ya sabes que tienes un problema. ¿Y ahora qué?

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Antes de que leas esto debo hacer notar que este no es un plan para la entrega de cuentas. Esto es lo que ha funcionado para mí. Una buena amiga mía es la compañera de responsabilidad de su esposo y les funciona. Este es mi mejor consejo: Lo que sea que hagas, hazlo en oración.

Cuando mi esposo iniciaba su recuperación, él y yo caímos en una trampa de auto-confianza. Él sentía mucha vergüenza por sus conductas y yo cargaba también con su vergüenza, pero en nuestros intentos por mejorar confiando en nuestra propia voluntad, usualmente nos encontrábamos aislados de otros. En nuestra vergüenza escondimos lo que en verdad nos estaba ocurriendo e hicimos intentos de encontrar restauración por nuestra propia cuenta. Ese plan nunca funcionó.

Cuando estábamos solos con nuestras luchas yo era regularmente la compañera de entrega de cuentas de mi esposo. Cuando él tropezaba me contaba a dónde había ido, los sitios que había visitado, o con quien había estado, todo en aras de la confesión. Lo más extraño es que en ese tiempo yo pensaba que quería estar enterada. Mi necesidad de control me hizo pensar que si sabía todo, sería capaz de arreglar las cosas. Estaba tan equivocada.

Mientras experimentamos la derrota una y otra vez, eventualmente nos dimos cuenta de que necesitábamos incluir a otros en nuestra experiencia de restauración. Encontramos gente en quienes confiábamos y les pedimos que nos ayudaran en nuestra sanación. Nuestra entrega de cuentas como pareja se hizo independientemente de nuestras relaciones con ellos, y al final la entrega de cuentas de mi esposo no me incluyó a mí. Inicialmente pensé que esta falta de control o acceso limitado a la información me volvería loca. Sin embargó, al modificar este hábito finalmente empecé a experimentar la libertad.

A lo largo de nuestros años de recuperación, yo he decidido que nunca más quiero ser la compañera de responsabilidad de mi esposo. Estas son las dos razones principales:

Primero, porque destruye el propósito de la entrega de cuentas. Gálatas 6:1 dice, “Hermanos, si alguien es sorprendido en pecado, ustedes que son espirituales deben restaurarlo con una actitud humilde. Pero cuídese cada uno, porque también puede ser tentado.” La entrega de cuentas es acerca de de restauración cuidadosa. Un compañero de responsabilidad restaurará humildemente a su hermano con amor e instrucción, y sin vergüenza ni enojo. Cuando yo estaba en la línea de batalla de su entrega de cuentas, confrontaba a mi esposo con dolor e ira al primer signo de pecado. Si descubría que él estaba en un sitio en donde no debía estar lo confrontaba en una forma que estaba lejos de ser gentil. En el mismo sentido, sabiendo que mi reacción no sería llena de gracia, mi esposo no se sentía invitado a contarme cuando estaba luchando contra la tentación. Él se encontraba solo.

Segundo, este error puso el liderazgo en nuestro matrimonio fuera de balance. A pesar de mi feroz independencia todavía creía que los esposos son los líderes del hogar, llamados a amar a sus esposas como Cristo amó a la Iglesia, y que las esposas están llamadas a someterse a sus esposos (Efesios 5:22-23). Mi esposo no estaba en la capacidad de liderar nuestra familia durante el fondo de su adicción. De todas maneras, yo sabía que si yo quería que nuestro matrimonio tuviera éxito, yo querría que él liderara a nuestra familia tan pronto como estuviera en la capacidad de hacerlo. Si me entrega cuentas de su pureza, y yo soy a quien Él responde… ¿cómo podrá liderarme? Creo que si este orden está revertido, sería mucho más difícil para mí confiar en él y respetarlo.

Quisiera poder recuperar los años en los que solo yo era la compañera de responsabilidad de mi esposo.

A través de este proceso aprendí que hay algo de verdad en la frase “el diablo está en los detalles”. Yo no puedo sacar de mi mente las cosas que escuché de él cuando era su compañera de responsabilidad. Las imágenes mentales de esos detalles estarán conmigo para siempre y las detesto.

Aunque ya no quiero ser su compañera de responsabilidad, aún necesito saber qué está pasando, y él tiene una responsabilidad de ser honesto y transparente conmigo. Ahora que tiene un filtro de internet, sus reportes de navegación son enviados a un amigo de confianza. Yo he escogido no verlos. Si algo inapropiado o cuestionable aparece en el reporte, ellos hablan al respecto. Después de que lo han discutido, orado, y planificado acerca de cómo vencerlo, mi esposo viene conmigo y me cuenta la información que necesito saber –nada más. Funciona y estoy feliz por ello.

Artículo original aquí.