El asunto de la confesión a la esposa y de la confesión a algún hermano en la fe, es de las cuestiones más difíciles de todo el curso de 60 días para la mayoría de hombres, y a la vez una de los obstáculos más serios para llegar a tener libertad plena en Cristo. La palabra de Dios dice claramente:

“El que encubre sus pecado no prosperará, mas el que los confiesa y se aparta alcanzará misericordia”. Prov. 28.13

En el ambiente cristiano evangélico, por oposición a la práctica de confesión auricular de la Iglesia Católica Romana (la práctica de confesar verbalmente a un sacerdote) siempre se ha desechado la confesión afirmando que solo a Dios debe confesarse el pecado, basándose en el Salmo 32:5 “Confesaré mis transgresiones a Jehová”.

Sin embargo, al analizar este asunto, debemos ser serios en todo lo que implica la confesión bíblica. Cuando confesamos nuestros pecados al Señor no le estamos contando nada que Él no conozca, ¿verdad? Él nos vio cometer la transgresión. Lo que hacemos al confesar es reconocer nuestra responsabilidad y nuestra culpa y suplicar perdón para recibirlo por la fe en el sacrificio de Cristo.

El asunto es que cuando hemos pecado de inmoralidad, hemos pecado contra nuestra esposa y a ella sí hay que notificarle y pedirle perdón. La confesión es algo terrible: yo recuerdo cuánto me costó decirle a mi esposa lo que había hecho, y aún me da ese escalofrío en la espalda, pero eventualmente el Señor recompensa esa humillación si aceptamos todas las consecuencias de nuestros pecados y confiamos en Su gracia.

La esposa también está siendo probada por Dios con todo esto, y ella puede que no pase esta prueba en victoria, pero si es creyente de verdad, el Señor le dará el auxilio oportuno y necesario. En cuanto a la confesión a alguien a quien podamos ver a los ojos y al que le pidamos que nos pida cuentas de vez en cuando, esto es un acto de humildad que comprueba que nuestro arrepentimiento es genuino. En mi caso, yo me había prometido a mí mismo, irme a la tumba con mis secretos. Pero el Señor eventualmente me capacitó y me mostró la urgencia de cumplir con sus instrucciones para poder perseverar en la libertad.

Los casos que hasta el momento conozco que han obviado esto de la confesión, eventualmente tropiezan de nuevo. Debemos enfatizar a los estudiante la necesidad de vivir honestamente delante del Señor para poder servirle con una conciencia limpia, de lo contrario nuestra ofrenda no es aceptada en el altar del Señor.

Espero que mi comentario te sea de alguna ayuda, y si necesitas que uno de nuestros mentores te ayude en un proceso para dejar el pecado sexual, contáctanos llenándo tus datos aquí, de manera confidencial.

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La misma ceguera espiritual y el gigantesco trono de soberbia en donde nos sentamos cuando estamos en el adulterio, nos hace pensar y sentir que nuestra o nuestro amante es mejor que nuestra esposa o esposo. Y le voy a enumerar varias de las mentiras que en mi caso creí, y que deseche por la luz de la palabra y la bendita gracia de Dios.

Esto que voy a contar no es algo de lo cual me tenga que gloriar, por el contrario es una vergüenza y un golpe al ego, pero me siento con libertad de decirlo como un hombre que ya ha dejado esto atrás y que está disfrutando de un matrimonio en restauración, y porque alguien tiene que decirlo para mostrar la verdad a los que viven engañados por Satanás en el pecado del adulterio.

Pensé equivocadamente que mi amante era mejor que mi esposa porque

1. Con ella podía experimentar toda clase fantasías sexuales que con mi esposa no podía ni mencionar, mucho menos llevar a cabo.
2. Ella siempre me comprendía y estaba dispuesta a escucharme y a halagar mi ego de hombre hasta en el más mínimo detalle.
3. Ella creía en mis sueños, en mis anhelos y en mi capacidad como profesional, de padre y esposo.
4. Admiraba mis gustos y mis decisiones sin poner objeciones.
5. Me permitía sentirme su héroe, porque solucionaba todos sus conflictos emocionales y situaciones complejas en su trabajo.
6. Nunca la veía recién levantada y sin arreglarse, y siempre tenía un olor a perfume fresco.
7. Era más flexible que mi esposa cuando en cuanto a horarios se refiere, pues se adaptaba a mi agenda.
8. Creí que me era fiel y que realmente me amaba, que era la mujer con la que me debí haber casado desde el principio.

El Espíritu Santo me enseñó a meditar detalladamente en cada una de estas razones que listé; todas ellas están fundamentadas en el engaño y en la mentira, y en las demandas de mi ego para ser alimentado y agigantado era una forma de anestesiar mi dolor por el pasado de mi infancia, adolescencia y juventud; ninguna de ellas es real y tampoco puede sustentarse ante la verdad de la palabra de Dios. Todos estos argumentos nutrían mi carne y todos sus deseos pecaminosos, pero en ningún momento eran un verdadero amor.

Para poder ilustrar detalladamente lo que le digo, quisiera explicar la verdad acerca de cada una de estas 8 verdades falsas que enumeré:

1. Con mi amante tendría mejor sexo.

Esto es una gran mentira, puesto que toda fantasía que pudiera cumplir dentro de esa relación de pecado estaba fuera de la voluntad de Dios y los principios bíblicos. Este placer momentáneo únicamente me hundía cada vez más en mi adicción y mi depravación mental y emocional, lo cual endurecía mi conciencia para no poder distinguir en entre lo bueno y lo malo.

2. Mi amante si me comprendía.

Yo no me percataba de que con el poco tiempo que teníamos para estar juntos, era obvio que no se utilizaría para entrar en desacuerdos y situaciones que desalentaran nuestra relación pecaminosa. Por el contrario hacíamos todo lo posible para que ese tiempo estuviera lleno de sensaciones placenteras y de aprobación. En otras palabras, nos esforzábamos por complacer las demandas de nuestra carne, pero no estábamos realmente construyendo una relación de por vida. ¿Se podrá imaginar lo que podríamos obtener al hacer todo lo posible por aprovechar el tiempo dentro de nuestra relación matrimonial, sin discusiones innecesarias?

3. Ella creía en mis capacidades.

Ahora sé que ella realmente nunca creyó en mis sueños y mis anhelos, ni en mi capacidad como profesional, padre y esposo para hacerme un futuro. Y es tan simple, pues si hubiera creído en ellos, los hubiera respetado y nunca hubiera aceptado a entablar esta relación pecaminosa. Cuando ella decía “es que usted si es un buen esposo y un buen padre y un excelente profesional, lo decía obviando que ella y yo vivíamos mintiendo ¿cómo puede un hombre o una mujer ser bueno en sus roles, viviendo una doble vida llena de pecado, dolor y traición, y haciéndole daño a otros?

4. Admiraba mis gustos y mis decisiones sin poner objeciones radicales.

Definitivamente esta era una de las mejores herramientas que puede utilizar una mujer para mantener enganchado a un hombre en una relación de pecado. El hombre tiene hambre de reconocimiento dentro de su carne. Ahora sé que quien verdaderamente me ama no vive para decir que soy asombroso, sino para corregirme y ayudarme a ser como Cristo. Si ella se hubiera opuesto a alguna decisión o gusto mío, probablemente se habría puesto en riesgo nuestra frágil relación.

5. Ella me permitía ser su héroe.

Mi corazón de hombre necesita ser proveedor y protector, lo cual estaba siendo satisfecho por la persona incorrecta, pues esta necesidad natural que Dios configuró en el corazón de los hombres solo puede ser saciada por medio de ejercerse dentro de nuestro matrimonio y familia. Yo como un hombre casado, puedo saciar mi disposición a proveer y a proteger cuando lo hago con los míos; con los que el Señor me entrego (mi esposa y mis hijos) y no con una mujer ajena.

6. Ella siempre estaba presentable.

Yo nunca pensaba que a la hora en que la veía, ella se había esmerado para que yo la viera bien, y era lo mínimo que yo esperaba. En el caso de mi esposa, yo duermo con ella y definitivamente a pesar de que es una mujer pulcra y cuidadosa de su imagen y limpieza, tenía momentos de recién levantada y de mujer que se preocupa por cocinar la comida para su familia con amor y dedicación, antes de dedicar tiempo para sí misma. ¿Y después de cocinar, quien no huele a comida? Lo triste es que muchas veces dejé de ver y deje de valorar este amor y sacrificio, ya que mi esposa no solo es madre y esposa, sino una empresaria y se esfuerza por balancear tres roles importantes para una mujer. Y lo más irónico, es que yo nunca pensaba en que yo también tenía momentos de la vida diaria donde no estaba tan bien arreglado, y que yo no soy perfecto.

7. Mi amante era flexible y comprensiva con los horarios.

De hecho no le quedaba otra alternativa ya que no tenía ningún derecho sobre mí y ella tenía que aceptar el papel de segunda dentro de mi vida. Esto no era precisamente por ser una mujer sumisa y dócil. La verdad es que no tenía otro camino más que aceptar las migajas que le daba con tal de mantener esta relación de pecado.

8. Ella me era fiel y me amaba.

Esta fue una de las mentiras que al ser descubierta me dolió en lo más profundo de mí ser. ¿Usted se preguntara por qué? Pues porque esta mentira fue el cimiento de esa relación de pecado, la mayor fuente de alimento a mi ego y a mi estúpido egoísmo. Esta mentira me hacía creer que yo era tan especial que a ella no le importaba nada ni nadie más que yo. Y en efecto a ella ¡no le importaba nadie! excepto saciar su necesidad de intimidad, de amor, aceptación, validación y sentirse que era importante para alguien. Y cuando yo no saciaba esas necesidades fácilmente, ella buscaba satisfacerlas con cualquiera de sus amantes en turno, lo cual ignoré pensando que era “el único”.

Por último quiero aclarar que ninguna mujer u hombre ajeno es mejor que su esposa o esposo; básicamente porque ellos según el caso, son las personas con las que hicimos un pacto de unidad ante Dios. Y una vez consumado el acto sexual ese pacto fue sellado con sangre como en el antiguo testamento. Cada pacto que Dios hizo con el hombre, lo sello con sangre. El pacto del matrimonio es eterno hasta que la muerte nos separe. Cada uno de nosotros como cónyuges tenemos la responsabilidad de hacer de nuestra pareja el mejor hombre y la mejor mujer, con nuestras decisiones, con nuestro crecimiento y nuestra protección espiritual. Yo sé ahora que mi esposa es la mejor mujer que puedo tener, porque he decidido verla como tal y honrarla para que ella se sienta así: la única y la mejor en mi vida.

No hay nada afuera en la calle que no sea un engaño momentáneo y que su fin sea alejarnos de la presencia de Dios y de sus planes para nuestra vida y para nuestra familia. Usted y yo que nos llamamos hijos de Dios, que aceptamos a Jesucristo como nuestro Señor y Salvador, no nos casamos por casualidad o por error con la persona con quien estamos. Esta decisión está dentro de los planes de Dios y la validamos disfrutando el propósito por el cual el Señor lo permitió.

Antes de que leas esto debo hacer notar que este no es un plan para la entrega de cuentas. Esto es lo que ha funcionado para mí. Una buena amiga mía es la compañera de responsabilidad de su esposo y les funciona. Este es mi mejor consejo: Lo que sea que hagas, hazlo en oración.

Cuando mi esposo iniciaba su recuperación, él y yo caímos en una trampa de auto-confianza. Él sentía mucha vergüenza por sus conductas y yo cargaba también con su vergüenza, pero en nuestros intentos por mejorar confiando en nuestra propia voluntad, usualmente nos encontrábamos aislados de otros. En nuestra vergüenza escondimos lo que en verdad nos estaba ocurriendo e hicimos intentos de encontrar restauración por nuestra propia cuenta. Ese plan nunca funcionó.

Cuando estábamos solos con nuestras luchas yo era regularmente la compañera de entrega de cuentas de mi esposo. Cuando él tropezaba me contaba a dónde había ido, los sitios que había visitado, o con quien había estado, todo en aras de la confesión. Lo más extraño es que en ese tiempo yo pensaba que quería estar enterada. Mi necesidad de control me hizo pensar que si sabía todo, sería capaz de arreglar las cosas. Estaba tan equivocada.

Mientras experimentamos la derrota una y otra vez, eventualmente nos dimos cuenta de que necesitábamos incluir a otros en nuestra experiencia de restauración. Encontramos gente en quienes confiábamos y les pedimos que nos ayudaran en nuestra sanación. Nuestra entrega de cuentas como pareja se hizo independientemente de nuestras relaciones con ellos, y al final la entrega de cuentas de mi esposo no me incluyó a mí. Inicialmente pensé que esta falta de control o acceso limitado a la información me volvería loca. Sin embargó, al modificar este hábito finalmente empecé a experimentar la libertad.

A lo largo de nuestros años de recuperación, yo he decidido que nunca más quiero ser la compañera de responsabilidad de mi esposo. Estas son las dos razones principales:

Primero, porque destruye el propósito de la entrega de cuentas. Gálatas 6:1 dice, “Hermanos, si alguien es sorprendido en pecado, ustedes que son espirituales deben restaurarlo con una actitud humilde. Pero cuídese cada uno, porque también puede ser tentado.” La entrega de cuentas es acerca de de restauración cuidadosa. Un compañero de responsabilidad restaurará humildemente a su hermano con amor e instrucción, y sin vergüenza ni enojo. Cuando yo estaba en la línea de batalla de su entrega de cuentas, confrontaba a mi esposo con dolor e ira al primer signo de pecado. Si descubría que él estaba en un sitio en donde no debía estar lo confrontaba en una forma que estaba lejos de ser gentil. En el mismo sentido, sabiendo que mi reacción no sería llena de gracia, mi esposo no se sentía invitado a contarme cuando estaba luchando contra la tentación. Él se encontraba solo.

Segundo, este error puso el liderazgo en nuestro matrimonio fuera de balance. A pesar de mi feroz independencia todavía creía que los esposos son los líderes del hogar, llamados a amar a sus esposas como Cristo amó a la Iglesia, y que las esposas están llamadas a someterse a sus esposos (Efesios 5:22-23). Mi esposo no estaba en la capacidad de liderar nuestra familia durante el fondo de su adicción. De todas maneras, yo sabía que si yo quería que nuestro matrimonio tuviera éxito, yo querría que él liderara a nuestra familia tan pronto como estuviera en la capacidad de hacerlo. Si me entrega cuentas de su pureza, y yo soy a quien Él responde… ¿cómo podrá liderarme? Creo que si este orden está revertido, sería mucho más difícil para mí confiar en él y respetarlo.

Quisiera poder recuperar los años en los que solo yo era la compañera de responsabilidad de mi esposo.

A través de este proceso aprendí que hay algo de verdad en la frase “el diablo está en los detalles”. Yo no puedo sacar de mi mente las cosas que escuché de él cuando era su compañera de responsabilidad. Las imágenes mentales de esos detalles estarán conmigo para siempre y las detesto.

Aunque ya no quiero ser su compañera de responsabilidad, aún necesito saber qué está pasando, y él tiene una responsabilidad de ser honesto y transparente conmigo. Ahora que tiene un filtro de internet, sus reportes de navegación son enviados a un amigo de confianza. Yo he escogido no verlos. Si algo inapropiado o cuestionable aparece en el reporte, ellos hablan al respecto. Después de que lo han discutido, orado, y planificado acerca de cómo vencerlo, mi esposo viene conmigo y me cuenta la información que necesito saber –nada más. Funciona y estoy feliz por ello.

Artículo original aquí.

Tu pregunta:

Necesito ayuda.

Soy casado y soy un hombre que busca a Dios. Hace algunos meses, con mi esposa buscamos formas de romper las rutinas y de hacer más agradable nuestra relación sexual. Recientemente en un viaje de aniversario, compramos una cámara dígital muy buena, y al estar leyendo el manual, se me ocurrió filmarnos los momentos de intimidad sexual.

Para nuestra sorpresa nos encantó vernos , y hemos repetido esta práctica varias veces y en lugares distintos. Hemos visto una y otra vez los videos y nos  emociona, por lo que nos ha alimentado el deseo sexual a los dos.

Quiero saber si esto se puede interpretar como pornografía.

Quiero aclarar que no veo pornografía en TV, ni en revistas, ni en la Internet, es más, borro o bloqueo todos los mensajes que llegan de algunos amigos que si lo practican. Tampoco practico la infedilidad o adulterio, soy un hombre entregado a mi esposa, y creo en el valor del matrimonio, de acuerdo al plan de Dios.

Por favor su respuesta. gracias.

Respuesta:

Bueno acá voy…

Lo que están haciendo es acercarse a una línea gris muy peligrosa enre lo que es correcto y lo que no es. El diablo es sutil en poner cosas que al principio parecen inofensivas para luego dar el zarpazo. Leí la historia de un tipo que convivió durante muchos años con osos, en una entrevista que le hiceron los describió como “inofensivos y amigables”  Hace algunos años encontraron su cuerpo y el de su novia destrozados por el ataque de uno de esos osos.  ¿Cuánto tiempo tiene que pasar para que algo “inofensivo” nos consuma y nos mate?

Ciertamente esto no está catalogado en la Biblia como pecado, y tampoco cometeremos el error de tomar el papel del Espíritu Santo y llamar pecado a cosas que no lo son, ni de convencerte de ello, pero hay varios factores que necesitas considerar.

El punto en este caso es que puede haber un enfoque hacia las imágenes y no hacia la persona de carne y hueso, ver las acciones y no la persona que tienes contigo. Tu enfoque como esposo ha de ser la satisfacción de tu esposa, y la afirmación de su belleza y su valor mientras tienes relaciones con ella, pero si todo empieza a tratar acerca de las imágenes, estás más cerca de llenarte de lujuria y carnalidad… que del amor conyugal pleno expresado en tu sexualidad.

Tu enfoque tampoco ha de ser solo en la experimentación; si lo haces exclusivamente por hallar cosas nuevas, pueden acercarse al punto de que dependan de esa adrenalina para tener relaciones sexuales disfrutables, o de dispositivos técnicos como la cámara para estimularse y satisfacerse mutuamente.

Si tu enfoque es en las imágenes, además puedes activar en tu corazón el deseo por otras imágenes, y ser tentado a entregarte a la pornografía. Puedes también activar la curiosidad de tu esposa para ver otras imágenes sexuales, y acercarla a ella a una adicción. Recuerda que a los hombres nos estimula el aspecto visual del sexo (incluyendo el sexo con tu esposa, y eso está bien), pero no debes hacerlo solo para tu estimulación; las mujeres se estimulan más bien con tus palabras, y con atención afectiva durante y mucho tiempo antes del sexo. Que la cámara no te haga desviarte o distraerte de la forma correcta en que ella debe ser satisfecha, y que no se convierta en una experiencia únicamente visual.

Otro aspecto muy importante es que pones en riesgo tu privacidad y la de tu esposa, y definitivamente no sería gracioso, sino más bien humillante (especialmente para ella), que por un descuido esa filmación cayera en manos equivocadas, tanto dentro de casa (piensa en tus hijos, por ejemplo), o fuera con extraños. Las relaciones sexuales son privadas, y no son para guardar evidencias o trofeos de cuan buenas han sido.

Y especialmente, mantén tu conexión con el Espíritu Santo en óptimas condiciones, pues ultimadamente, será Él quien te dará paz y convicción acerca de lo que está bien o mal en tus prácticas sexuales con tu esposa.

Pienso que es un hilo demasiado delgado y frágil por el que se están atreviendo a cruzar un precipicio entre dos extremos. Espero haberte orientado a tomar una decisión con estos criterios.

Cuando estaba a la mitad de mi curso de Libertad Pura, le confesé a mi esposa mi problema con la impureza sexual, y me di cuenta de muchas cosas entre ellas lo que la Biblia dice:

Quien halla esposa halla la felicidad: muestras de su favor le ha dado el Señor. Proverbios 18:22 NVI

Mi esposa me demostró amor, aceptación y perdón. Confieso que fue difícil tomar la decisión de contárselo, y aunque ella no se convirtió en mi compañero de responsabilidad, comenzó a tratar de ayudar; pero de ese día en adelante algo cambio, cada vez que salíamos y se acercaba una mujer atractiva o un anuncio con la imagen de una mujer, sentía que ella me estaba “espiando”, que mi esposa me veía, quería saber si desviaba la mirada, hacia donde lo hacia, cuanto tiempo, etc.

Cuando iba al cuarto de estudio a navegar por Internet, llegaba por momentos y me preguntaba que estaba haciendo, o que pensaba hacer más tarde en la computadora. Allí, en ese punto mi orgullo comenzó a manifestarse de una forma brutal, comencé a pensar:

¿Por qué no puede confiar en mi?, Yo confié voluntariamente en ella al confesarle mi problema, ¿Cree que no estoy manteniéndome en pureza?, ¿Si soy el líder de esta familia, por que me esta vigiland?

Creía que mi esposa solo estaba esperando a que fallara, sentía que ella era mi enemigo, pero el Señor me recordó las palabras de Pablo:

No se engañen: de Dios nadie se burla. Cada uno cosecha lo que siembra. Gálatas 6:7 NVI

Sembré mentiras al hundirme en la inmoralidad sexual, me merecía la desconfianza de mi esposa, aunque Dios me mostró que mi esposa no estaba “espiándome”, sino que estaba tratando de cuidarme. Ese es el favor que el Señor me dio, una esposa que se interesa en mí.

Luego, Dios el Señor dijo: “No es bueno que el hombre esté solo. Le voy a hacer alguien que sea una ayuda adecuada para él.” Génesis 2:18 DHH

Entonces me di cuenta, de que no estaba durmiendo con el enemigo.

Muchas mujeres tienen esta duda, pues han aprendido erróneamente que una esposa cristiana nunca debe amonestar a su marido cristiano por su pecado, y que deben guardar silencio permanente. Estas falsedades son basadas en estos versos, 

Así mismo, esposas, sométanse a sus esposos, de modo que si algunos de ellos no creen en la palabra, puedan ser ganados más por el comportamiento de ustedes que por sus palabras; al observar su conducta íntegra y respetuosa. 1 Pedro 3:1-2 NVI

Sin embargo, estos versos han sido sacados de su contexto, pues el primero se refiere a los maridos que no conocen al Señor (hablaremos de eso en otra ocasión), y anima a las esposas a conducirse con integridad y respeto.

Sin embargo, una esposa debe aprender a expresar la verdad acerca del amor bíblico, la cual si incluye la amonestación.  Sin embargo, la Biblia también provee los criterios para hacerlo:

Más vale ser reprendido con franqueza que ser amado en secreto. Proverbios 27:5 NVI

El conocimiento envanece, mientras que el amor edifica. 1 Corintios 8:1b NVI

Toda la Escritura es inspirada por Dios y útil para enseñar, para reprender, para corregir y para instruir en la justicia, a fin de que el siervo de Dios esté enteramente capacitado para toda buena obra. 2 Timoteo 3:16-17 NVI

El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. 1 Corintios 13:6 NVI

Hermanos, si alguien es sorprendido en pecado, ustedes que son espirituales deben restaurarlo con una actitud humilde. Pero cuídese cada uno, porque también puede ser tentado. Gálatas 6:1 NVI

saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás con claridad para sacar la astilla del ojo de tu hermano. Mateo 7:5 NVI

El corazón del justo medita sus respuestas, Proverbios 15:28a NVI

Estos versos nos muestran que el amar no significa quedarse callada, pero también que la restauración debe ser con una actitud humilde… pues nosotras mismas estamos susceptibles a la tentación, o tal vez hemos contribuido a este pecado, al limitar la satisfacción sexual de nuestro esposo, o con nuestras rabietas de carácter o múltiples ocasiones. El pecado sigue siendo responsabilidad del esposo, pero nosotras necesitamos un escrutinio de nuestro interior también, no sea que la reprensión bíblica se vuelva un tornado de acusaciones mutuas. Como esposa, puedes considerar confrontar a tu esposo de una manera similar a esta,

“Cariño, hay algo que quiero contarte y que me está molestando. Tú sabes que te quiero y sé que me quieres a mí, pero ya en varias ocasiones he descubierto que estás viendo pornografía [o mencione aquí el pecado específico que ha descubierto], y eso está dañando tu reputación, nuestro matrimonio, y tu relación con Dios. Creo que es tiempo de que pidas ayuda, y estoy dispuesta apoyarte en todo lo que pueda para que salgas de esto. Si en algo he contribuido para que caigas en esta conducta, te pido que lo pienses con cuidado y me lo hagas saber también.”

Si un esposo es un hombre cristiano y maduro, puede ser que reconozca su pecado y talvez se arrepienta. Si él reconoce que hay un hábito sexual que lo ata y muestra preocupación por ello, la esposa debe animarle y ofrecerle esperanza de que él puede cambiar y vencer su problema con la gracia de Dios.

Si él no está de acuerdo o no considera que sea pecado,  luego de un tiempo (digamos, una semana), puedes sugerirle que acuda con algún pastor o un amigo maduro para hablar al respecto. La esposa puede decirle “mira, por el hecho de que veamos esta situación de manera diferente, sería útil que puedas conversar con alguien que escuche ambos lados. Yo sugiero que vayamos con el pastor.” Si él se niega a conversar con el pastor o con ella, entonces la esposa debe ir sola, diciéndole “yo aún considero que lo que haces es pecado y dañino para tí y para nosotros. Uno de los dos necesita consejo de un cristiano maduro. Aún estoy dispuesta a ir contigo, pero si no quieres ir, necesito ir sola y averiguar qué hacer al respecto”.

Para entonces, la ayuda de una tercera persona será una protección para ambos y un gran provecho para salir adelante. De lo contrario, aún hay recursos bíblicos que una esposa puede usar. Comentaremos al respecto en otra ocasión, en esta misma sección, y por supuesto, uno de los recursos que puedes sugerir a tu esposo, es nuestro website principal, www.libresencristo.org, donde un consejero podrá ayudarle.

He descubierto que no tengo un núcleo de valores morales que definan mi nueva sexualidad. Sin este conjunto de valores, puedo desviarme pronto de la pureza y del propósito de mi vida, y sé que estoy arriesgando desde ahora mi futura vida matrimonial. Sin valores, no soy distinto de un hombre que vive en forma desordenada.

Creo que si decidiera casarme el día de hoy, sería el esposo que tiene la mirada perdida en otras mujeres. Si hoy me enfrentara a una nueva experiencia sexual, seguramente reflejaría lo que “creo” que un hombre debe hacer, basado en lo que la pornografía muestra, o en lo que otros hombres dicen que debe hacerse, o en mi satisfacción personal. Muy probablemente, heriría los sentimientos de mi esposa y me heriría a mí mismo con toda esta ignorancia, y con mis ideas preconcebidas.

Por eso, hice un listado de valores (no escribo ahora acerca de todos) que sé que debo aprender si quiero vivir una sexualidad sana y libre -valores de los cuales no sé casi nada- y que espero que Dios como padre formará en mí. Me he convencido de que hoy que estoy siendo restaurado debo empezar a vivirlos, y si lo postergo, voy a encontrarme haciendo desastres.

Respeto/Auto-respeto

Hoy decido no atropellar a una mujer de manera egoísta. Mi sexualidad no se trata de mis gustos solamente, ni de urgencias, sino de respeto, de admiración por ella, de cuidarla y no cruzar las fronteras de la integridad. No se trata solo de mi cuerpo, sino de dejar mi alma y la de ella intactas, sin mancha. Decido respetarme a mí mismo, no denigrarme, y sentirme cómodo. Quisiera que esto quedara escrito en piedra, por que sé del sufrimiento que significa una relación en la que solo una persona hace su voluntad. Yo soy desde ahora un hombre que muestra cuidado y respeto.

Creatividad

La creatividad siempre ha sido uno de mis valores centrales como persona, y por supuesto, influye en mi sexualidad. Estoy hablando aquí en el sentido más puro, de la asertividad, del cuidado para construir relación e intimidad genuinas, de disfrutar tener a alguien que comparte mi vida. Significa para mí deshacerme de todo el bagaje que la pornografía pudo sembrar en mi cabeza, y confiar en mi propio instinto y en mis gustos para dar solidez a mi matrimonio.

Protección/Provisión

Un mentor me enseñó alguna vez que un hombre que no provee en casa, es peor que un incrédulo. Eso significa proveer física, relacional, espiritual y financieramente. Sé que tal vez ahora apenas tengo una idea de lo que significa proveer contacto físico, pero también es emocionante aprenderlo, y una vez más tengo la certeza de que Dios como padre, puede instruirme.

Confiabilidad/Fidelidad

Ahora, en apenas unos días, me he sorprendido a mí mismo no siendo fiel en mis intenciones -aún cuando no he cometido un pecado físicamente. Prometo disciplinar mi vista, mis manos y mis palabras, y guardarlas para el momento en el que esté con una mujer en un compromiso sólido. Abandono la idea de querer abarcar a toda mujer con mi mirada, simplemente por el hecho de disfrutar la experiencia. Quiero que ella sepa que lo que digo, lo cumplo; que cuando aseguro que estoy viviendo en pureza, sea cierto; que si digo que estoy con alguien y en cierto lugar, ella sepa que es una verdad inconmovible. Aunque no estoy ahora con una novia, desde ya me confieso fiel y confiable.

Hoy, tiempo después de ser descubierto en adulterio, estoy luchando día a día por restaurar las heridas que dejo este pecado, validando día a día un arrepentimiento genuino por medio de la transparencia, honestidad, sinceridad, a través de vivir en integridad y amor.

Mi esposa me perdonó, y tuve la oportunidad de empezar de nuevo, la oportunidad de construir todo aquello que el enemigo quiso robar. El perdón lo podemos obtener en el momento, pero la confianza necesita tiempo para restablecerse.

¿Sabes? Entendí que no se trata de sentirme culpable cada vez que vea a los ojos a mi esposa e hija, no se trata de permitir que mi pasado siga ocupando un lugar de vergüenza en mi corazón y en el corazón de mi familia, se trata de restaurar las bendiciones que Dios nos prometió al colocarle ese anillo en su mano, se trata de no olvidar el propósito que Dios nos dio al unirnos en matrimonio, se trata de reconocer que todo fue un plan del enemigo, se trata de pelear por validar el verdadero amor.

¿Cuál es el verdadero amor? Cuando llevamos una vida doble por caminar en adulterio, decimos frases, palabras, mentiras, hacemos lo que sea para hacerle saber a la “otra mujer” que queremos estar con ella, pero ese no es el verdadero amor. Amigo, eso fue pecado, pues el verdadero amor jamás puede estar basado en una mentira.

El verdadero amor es el que está basado en la verdad y ese amor te espera en casa. Siempre ha estado allí, porque es el que puedes tomar de la mano fuertemente y vivirlo sin esconderte, puedes expresarlo sin temor a ser descubierto, porque si alguien lo hace, sabrá que estas con la persona indicada, tu esposa.

Comparto contigo estas líneas, es una carta a mi esposa:

“Mi amor, hoy quiero demostrarte cuanto te amo dedicándote tiempo. Mi amor ya no será medido por lo que pienso o hago, sino por cuanto te entregaré de mí, no habrá nada que substituya el poder pasar tiempo contigo. No tengo ninguna garantía sobre el mañana, hoy te quiero expresar todo mi amor a través de mi fidelidad.

¡Quiero que vivamos la vida juntos! Sé que esto implicara ser verdaderamente honesto con lo que es de nuestras vidas y con lo que ahora sucede. Me esforzaré por promover todo lo que induzca a la paz y a la mutua edificación. Probablemente aún habrán conflictos, pero no perderé el enfoque y buscaré soluciones para no prolongarlos.

Nunca más se tratará de tí o de mí, se tratara de nosotros, poner en práctica la misericordia, en lugar de enfatizar nuestros errores.

¡Hoy creo el compromiso de expresar mis sentimientos, de animarnos en tiempos de dificultad, de apoyarnos, de perdonarnos en misericordia, de hablarte la verdad en amor, de reconocer mis debilidades en lugar de pretender ser fuerte, de respetar nuestras diferencias, de no vivir una vida doble, de aprovechar el deseo que Dios puso en tu corazón de darme una oportunidad para continuar conmigo después de mi pecado, y de asistir a la iglesia con gozo y constancia!

Creo el compromiso de ser el esposo, siervo, amigo y líder que Dios puso a tu lado, ¿y sabes? ¡hasta el día de hoy sigo convencido que este compromiso es parte de Su propósito para nosotros!

TE AMO.

Amigo, comparto también contigo esta oración, que llevo en mi teléfono móvil, y realizo todos los días:

“Padre celestial, reconozco que esa relación fue un pecado. Estuvo mal, no fue de tí. Decido no tener nada que ver con esto jamás. Gracias por darme la capacidad para terminarlo con gracia y rectitud.

“Padre celestial, al renunciar a esa relación, no he perdido nada que sea necesario para mi vida, lo que perdí fue un pecado, y ese pecado era destructivo para mí. Por lo tanto te declaro que me alegra que terminara, es bueno para mí, el propósito que tienes para mi vida y mi familia. He tomado la decisión adecuada. Me quedo CONTIGO, ayúdame a restaurar mi matrimonio.

“En tu palabra estableciste que una mujer, mi esposa, es todo lo que necesito para saciar mis deseos y sueños, acepto esta verdad. Hoy mismo deseo procurarlo de manera activa, declaro mi deseo de obedecerte y servirte, invertiré tiempo en mi esposa y mi hija…. Amén”

Cuando termina un adulterio, recuerda, no la extrañas a “ella”, no extrañas lo que “ella” te decía, no extrañas lo que vivías con “ella”, lo que extrañas es el pecado y como hijos de Dios, no te permitas extrañar algo que solo te alejará de Él, de Su presencia.

Te alejará día con día del propósito que tiene para tu vida y de tu familia, como cabeza de hogar, reconoce hoy que si sigues fallando, no solo eres tú quien cosecha las consecuencias, es también tu familia la que sufrirá el dolor que trae el pecado de adulterio.

Te pido que pienses en lo que leíste acá. El pecado de adulterio es un pecado acusador que puede castigarte con recuerdos y vergüenza, para no dejarte ir. Comparto contigo esta carta y esta oración, para ayudarte a comprometerte a no ceder más. ¡Tú puedes salir hoy de este pecadohoy !, visítanos en www.libresencristo.org

Lee otro artículo acerca del adulterio, escrito por el mismo autor, haciendo clic aquí.

Extrañaba lo buena que era conmigo. Era fantástico cuando estábamos juntos. Me hacía sentir fuerte y realizado como hombre, me hacía sentir deseado e importante.  Todo esto era como un romance de Hollywood, pensaba que todo era fabuloso y pensaba que ella era increíble, la mejor amante que hubiera tenido.

Cuando terminé con ella para regresar al hogar, pensaba que lo normal dentro de una relación que se termina o se va, es sufrir un período de luto por la pérdida. Y eso fue lo que hice en silencio. Sin embargo, aprendí que el duelo es necesario después de la muerte de un ser querido, o la partida de alguien que amamos. Esas son relaciones genuinas y duele cuando acaban. Pero aunque es doloroso saberlo, lamentar la pérdida de una relación de adulterio evita el crecimiento personal, espiritual y emocional, en lo personal y en lo matrimonial.

Si esta relación hubiese sido basada en la verdad y en la bondad, permitirnos pasar por un proceso de luto nos ayudaría a sanar la perdida. Sin embargo esta relación se basaba en la falsedad y el pecado. El lamentar la pérdida de un pecado mantendrá vivos en nuestra alma los efectos de ese pecado durante años, y el deseo de regresar a él, aún sin volver a tener contacto con esa persona, lo cual me ocurrió a mí. Simplemente no podemos hacer duelo y extrañar a la muerte y al pecado. El pecado produce daño. Nos afecta. Recuérdelo y téngalo bien claro.

A continuación quiero dejarle algunos pasos prácticos que yo seguí para alcanzar la libertad:

1. Reconocí que el romance fue un pecado.
2. Acepté que era algo que debía abandonar.
3. Hablé la verdad con Dios, con respecto a mis sentimientos de nostalgia, y así pude utilizarlos como detonantes para hablar la verdad acerca del adulterio conmigo mismo y con Dios.
4. Cuando el dolor venía a mi corazón, busqué a Dios en oración y declaré algo como esto: “Padre celestial, no he perdido nada que sea necesario para mi vida. Lo que perdí fue un pecado. Y ese pecado era destructivo para mí. Por lo tanto, te declaro que me alegra que terminara. Es bueno para mí que terminara. He tomado la decisión adecuada. Me quedo contigo”.

Después de esto quizá usted se esté preguntando lo siguiente: ¿Si no me permito el luto por la pérdida, no estaré reprimiendo mis sentimientos? Esta pregunta no contempla el hecho de tener o no tener el derecho a sentirlos. Sin embargo estos sentimientos nos son reales y debemos de ocuparnos de ellos de alguna manera lo cual es totalmente cierto.

Sin embargo, necesitamos ocuparnos de estos sentimientos, permitiendo que el Espíritu Santo renueve lo que sentimos, basados en la verdad. Y la verdad es que el adulterio es malo para las personas. Fue malo para nosotros, malo para nuestra esposa y malo para la tercera persona. Recordemos que el adulterio se basa en el engaño y en la autocompasión. Y esa nunca será una buena base para una relación saludable.