Cuando comencé a llevar una vida en libertad del pecado sexual, me di cuenta que muchas de las cosas que había estado practicando por años, habían venido en un solo paquete con la adicción sexual; eso incluía la envidia, el egoísmo, la lujuria, el temor, las malas conversaciones, las malas palabras, y mientras más disfrutaba la libertad más odiaba estas cosas, y poco a poco fueron saliendo de mi vida.

Y hoy buscando formas para luchar contra los deseos de mi carne encuentro que si soy capaz de controlar las cosas que digo Dios, me faculta para poder controlar también todo mi cuerpo.

Porque todos ofendemos muchas veces. Si alguno no ofende en palabra, éste es varón perfecto, capaz también de refrenar todo el cuerpo. Santiago 3:2 RV60

Para mí, no ofender en palabra significa muchas cosas que debo aprender,

• No ofender al que se toma mi estacionamiento.
• No gritar al que cruza con su vehículo sin poner las luces.
• No insultar al que toma lo que es mío.
• No maldecir a los criminales cuando los veo en TV o en el periódico.
• No llamar ignorante al que no ha encontrado la paz de Dios.
• No decir obscenidades, malas palabras.
• No seguir conversaciones sexuales.
• No reírme de los chistes sexuales, ni de los estereotipos, como bromas acerca de los homosexuales y del adulterio.

Si logro refrenar mi lengua, puedo refrenar mi cuerpo también… pero más adelante dice:

pero ningún hombre puede domar la lengua, que es un mal que no puede ser refrenado, llena de veneno mortal. Santiago 3:8 RV60

Yo sé que ya no vivo yo, sino que Cristo vive en mí. Y sé que la restauración de mi sexualidad no significa solo dejar de pecar, dejar de masturbarme, o ver porno, o codiciar a mujeres que no son mi esposa. La restauración significa ahora empezar a limpiar el desorden en otras áreas de mi vida, y en mi caso, en la forma en la que hablo. Domar mi lengua me hace estar más cerca del estándar del varón perfecto de Dios, y me da la estructura, el auto-control que necesito para refrenar la lujuria. Así es como vamos limpiando en Libres en Cristo áreas de nuestra vida que el pecado corrompió, permitiendo que Cristo viva en nosotros un día a la vez.

Gran parte de nuestra búsqueda de la pureza como mujeres, consiste en desenmascarar las mentiras que creemos, y cambiarlas por las verdades de Dios. Quiero ahora comentar acerca de las mentiras que provienen de nuestra cultura, del entorno, del mundo en el que vivimos, y que influyen en nuestras decisiones para vivir nuestra sexualidad. Estas mentiras se transmiten especialmente por la publicidad, y en los mensajes que recibimos de los medios. Listo algunas de ellas:

Hay poder en la sexualidad. El medio vende cualquier producto sexualmente. El cuerpo de una mujer sirve para vender, manipular, influenciar y tener el control. Cualquier producto vende mejor si lo ponen a la par de una chica mostrándose (aunque tu hayas pensado muchas veces que son productos que una chica nunca usaría).  La cultura te dice que tu cuerpo tiene poder, y al usar tu sexualidad sin restricciones, tienes autoridad.

Lo importante de un producto es el empaque. Lo importante será el cuerpo y la belleza exterior. Cuerpo perfecto es sinónimo de mujer perfecta. Este mensaje es una de las beses de la pornografía. Generalmente, las mujeres se inician al ver pornografía por el deseo de comparar sus cuerpos. El iniciar a compararse también puede repercutir en desordenes alimenticios, o en atracciones lésbicas.

“¡Si lo tienes, muéstralo!” Vemos a las artistas mostrarse en vestidos que resaltan “lo que tienen”. Y la que no lo tiene puede usar prendas que lo falsifiquen o realcen. Generalmente, las que muestran su cuerpo tienen conocimiento de que lo hacen, es decir, su vestuario es intencional y esto puede convertirse en una adicción por sentir admiración.

Todo el mundo tiene sexo. La mujer esta atravesado un proceso de “revolución sexual”. Debido a que anteriormente se le condenaba severamente por involucrarse en prácticas sexuales desordenadas; ahora pretende liberarse. En ese punto entra la creencia de no considerar al sexo oral como una “practica sexual completa”.

Sexo es sinónimo de amor. Esta afirmación se encuentra en todos lados. En películas, por ejemplo, donde el perfecto amor debe concluir en sexo. En una película que dura hora y media, a la media hora de conocerse los protagonistas, ya están en la cama. También, existe la idea de que cuando una relación va mal, acudir a relaciones sexuales será la solución.

¿Has creído alguna de estas mentiras? ¿Cómo ves que se han manifestado en tu vida? ¿Hay otras mentiras que tu puedas identificar? Nos gustaría conocer tu opinión.

¿Cómo voy a saber que ella es la elegida?

Si lo que buscas en un matrimonio es glorificar a Dios y producir amor entre tú y tu esposa, también es una pregunta equivocada, porque el objetivo principal de la pregunta es “¿cómo voy a saber que ella es la elegida… para MÍ?

La pregunta claramente se encamina a tomar una decisión basada en el egoísmo, y coloca a una mujer en un examen, para saber si es ella o no la que se ajusta a tus necesidades, se adapta a tu personalidad y satisface tus deseos. Esta pregunta te convierte en el centro del proceso, como el consumidor en un buffet. En este escenario tú te mantienes lejos de ser examinado, o de poder ser cuestionado, e infalible ante cualquier situación, te ves como un insuperable en gustos, preferencias y juicios, como el hombre a quien ellas deben complacer.

El problema es que como hombre cristiano soltero no solamente te casarás con una pecadora, sino que también debes recordar que eres un pecador también. Desde una perspectiva consumista ninguna mujer de este planeta podrá responder alguna vez a tus especificaciones. Es mas todos esos requisitos que tienes para la que será tu esposa están tan torcidos como tu naturaleza pecaminosa.

La Biblia nos recuerda que nuestros matrimonios deben ser un reflejo de la relación entre Cristo y la Iglesia. Sin embargo como ocurrió con Oseas, el profeta bíblico, también nos casaremos figuradamente con una Gomer, una mujer pecadora. Cada uno nos casaremos con una mujer con fallas, a quien Dios pretende usar para perfeccionar para hacer crecer como hombres, nuestra fe en Jesús.

Entonces ¿Qué es lo que debemos hacer?

Haz las preguntas correctas

Para iniciar, debemos comenzar con una pregunta diferente. En vez de preguntar si es ella la elegida, debes preguntarte a ti mismo. “¿Soy yo el tipo de hombre con el que una mujer de Dios quisiera casarse?

Si no lo eres, entonces deberías pasar menos tiempo evaluando a cada mujer a tu alrededor, y dedicar más tiempo para desarrollar el carácter de un discípulo. Debes iniciar considerando las características que un anciano debe tener en la iglesia, escritas por Pablo en 1 Timoteo 3 y Tito 1 y caminar para conseguirlo.

Entonces deberás hacer otra pregunta. “¿Qué tipo de cualidades debería buscar en una esposa para que mi matrimonio sea la imagen de la relación entre Cristo y la Iglesia?” Si no estás seguro sobre cuáles son estas características, dedica tiempo a la lectura de la biblia en Proverbios 31, Tito 2:3-5, 1 de Pedro 3:1-7 y Efesios 5: 22-33.

Una vez que hayas hecho las preguntas correctas, y una vez que hayas encontrado a una chica que sospechas que encaja en la descripción bíblica de una esposa piadosa, ahora necesitas decidir si se casan. Hombres, aunque esta es una decisión importante, no debería tomar mucho tiempo. ¿Cuánto es el tiempo considerado “largo” para un noviazgo? La biblia no provee un calendario (después de todo, durante los tiempos bíblicos los matrimonios eran arreglados) Pero sí proporciona principios que nos ayudan para tomar la decisión de casarse o romper la relación en el menor tiempo posible.

Piensa como un servidor, no como un comprador

En 1 Tesalonicenses 4:6, Pablo advierte a los cristianos de Tesalónica en contra de “aprovecharse” de sus hermanos o hermanas. El contexto más amplio en los primeros ocho versículos deja en claro que Pablo se refiere a la inmoralidad sexual, a no aprovecharse de una intimidad física mutua. Pero el texto también sugiere que hay otras maneras que puede “aprovecharse” uno del otro en una relación de noviazgo, por ejemplo al disfrutar de todos los beneficios de una larga compañía y la intimidad emocional con tus amigas sin tener que comprometerte con ninguna de ellas en la alianza del matrimonio.

Y es que con demasiada frecuencia en las relaciones de noviazgo pensamos y actuamos como compradores en lugar de los servidores, como si estuviéramos de compras en un supermercado buscando novia. Y aún así somos malos compradores. Después de todo, nadie baja de su propio auto para subirse a un auto nuevo de agencia y hacer una prueba de conducción larguísima. No te permiten llevarte el auto a tu garaje, quedártelo varias semanas, irte de vacaciones y devolverlo ya bien kilometrado y decir: “simplemente no estoy listo para comprar un auto nuevo”. Pero muy a menudo es así exactamente como los hombres tratan a las mujeres con las que están saliendo. Una “prueba de manejo sin fin” en la relación, sin considerar realmente el desgaste espiritual y emocional que están provocando, solo por mantener sus ojos siempre buscando un modelo mejor.

Las Escrituras son claras. No debemos tomar ventaja sobre una mujer de esta manera. En su lugar, como dice Pablo en Romanos 13:10 , “El amor no hace mal al prójimo. Por lo tanto el amor es el cumplimiento de la ley”.

Recuerda que el amor nunca es fácil

Uno de los mitos conocidos acerca del noviazgo es que si pasas tiempo buscando, si reúnes la información suficiente, encontrarás a una mujer que hará del matrimonio algo fácil. Lo cierto es que esa mujer no existe, y si existiera probablemente no se casaría contigo. Y no necesitas tanta información como crees necesitar. No importa cuánto dure el noviazgo, todos nos llegamos a casar con una persona desconocida. Eso es porque en el fondo los noviazgos son un montaje artificial en el que cada uno trata de mostrar su mejor comportamiento, pero un matrimonio es la vida real. Y solamente en el contexto real del día a día, con la vulnerabilidad y la permanencia que solo el matrimonio proporciona, aprendemos como otra persona es realmente. Algunas cosas que debemos aprender uno del otro no serán fáciles.

Pero ¿quién ha dicho que el amor y el matrimonio son fáciles?

Hombres, el punto principal del matrimonio es que aprendamos a amar a nuestras futuras esposas como Cristo amó a la iglesia. En Apocalipsis 21 y Efesios 5 se nos dice que un día, la novia de Cristo será perfectamente hermosa, sin mancha ni defecto, totalmente encantadora y adorable. Pero la iglesia aún no está allí todavía. Y primero Cristo tuvo que comprometerse con nosotros, incluso con la muerte en una cruz. Este es el modelo que estamos llamados a seguir. No es un modelo fácil, pero vale la pena vivirlo. Así que tú meta no deberá ser salir con ella el tiempo suficiente hasta que estés seguro que el matrimonio será fácil. Pero si debe ser tu meta salir juntos lo suficiente para discernir si estás dispuesto a amar sacrificadamente, y si ella está dispuesta a responder a este tipo de amor de la misma manera.

Recuerda, comprometerte con alguien no significa “llegar a un acuerdo”

¿Significa esto que debo comprometerme con la primera mujer cristiana que llegue? No, en absoluto. Debes tomar esta decisión en función de las cualidades establecidas en las escrituras para una esposa piadosa, y deberás casarte con la mujer piadosa, entregada a Dios, la más hermosa espiritualmente y que pueda convencerte que posee estas cualidades. Pero también hay que ser conscientes de que vivimos en una cultura que dice que lo mejor en la vida es mantener siempre las puertas abiertas a otras opciones, y que cualquier relación es inevitablemente inferior a lo que podrías tener mañana. Debemos rechazar ese tipo de pensamientos, como la basura mundana que es.

¿Hizo un ‘acuerdo’ Cristo con la iglesia? No, él amó a la iglesia y dio su vida como rescate por ella. ( Marcos 10:45 ).

El matrimonio es fundamentalmente un medio para glorificar y servir a Dios, no para encontrar a alguien que satisfaga nuestras necesidades y deseos, sino darnos a nosotros mismos por el bien del otro. Así que si te encuentras dudando en comprometerte con una mujer santa, piadosa y con todas las características bíblicas mencionadas, mejor hazte la siguiente pregunta: “¿Tengo razones bíblicas o solamente tengo miedo de que si me comprometo, alguien mejor aparezca y sea demasiado tarde para cambiar de opinión? Los consumidores están siempre en busca de algo mejor.

Cristo nos llama a confiar que en la búsqueda de una esposa, hemos encontrado “lo que es bueno y recibir el favor del Señor” (Proverbios 18: 22).

Cásate con una verdadera belleza cuando la encuentres

Por último, las Escrituras nos llaman a desarrollar una atracción hacia la verdadera belleza. 1 Pedro 3:3-6 nos describe a una bella esposa como una mujer que tiene un espíritu suave y tranquilo, nacida de nuevo en su fe, con su esperanza en Dios, y muestra una confiable sumisión a su esposo. ¿Es la presencia de este tipo de belleza la que te atrae con fuerza hacia tu novia? ¿O intervienen solo el romance y la química al momento de decidir?

No me malentiendas. Claro que debemos tener atracción física con la mujer que nos casemos. Esta es una forma de protección en nuestro matrimonio que sirve en contra de la inmoralidad sexual (1 Cor. 7:3-5) Pero nos metemos en problemas cuando hacemos la belleza física y “la química” un asunto importante al momento de tener una relación de noviazgo y luego un matrimonio. La belleza física en un mundo caído va decayendo y es temporal.

Es más, el mundo estrechamente define el canon de belleza como el cuerpo de una adolescente, y desprecia la maternidad y la madurez. ¿Pero en qué cuerpo pasará mas sus años tu futura esposa cuando esté contigo? Las personalidades también cambian y maduran, y lo que alguna vez pareció “química” cuando tienes 22 se podría ver como inmadurez superficial 10 años mas tarde. Incluso en el transcurso de un largo noviazgo, la atracción física y la química seguramente pasaran por altibajos. Debemos resistir la tentación de valorar el tipo equivocado de la belleza. Nadie vive en un perpetuo estado de “enamoramiento”.

Pero en el matrimonio, nuestro amor es llamado para “siempre proteger, confiar, tener esperanza, perseverar”. (1 COR 13:7) Si mundanamente la belleza física es la principal atracción hacia nuestro amor, el amor será tan fugaz como la belleza. Pero si hemos desarrollado una atracción hacia la verdadera belleza, no tenemos nada que temer. Busca un noviazgo con una cristiana dinámica, en constante crecimiento, y tendrás la promesa de Cristo comprometiéndote con ella y haciendo que ella crezca mas y mas hermosa, mas espiritualmente hermosa cada día que pasa (Rom 8:28, Phil 1:6).

Otras preguntas para considerar

Permíteme concluir con más de algunas preguntas que deberías hacerte:

• En términos generales: ¿serás capaz de servir a Dios mejor estando juntos que separados?
• ¿Deseas cumplir el papel bíblico de un buen esposo mencionados en Efesios 5:22-33 con esta chica en particular? ¿Deseas amarla sacrificialmente?
• ¿Es esta relación un estímulo para seguir siendo un discípulo cristiano, o esta relación te ensordece y distrae del interés de Dios y su pueblo?
• ¿Estás más, o menos hambriento de estudiar la palabra de Dios, dedicarle tiempo a la oración y eres un servidor como resultado del tiempo que pasan juntos?
• ¿Crees que será ella una verdadera mentora de tus hijos?
• ¿Qué dicen sobre tu relación de noviazgo tus amigos cristianos maduros y los miembros de tu familia? ¿Ven una relación solida que glorifica a Dios?

Si no puedes contestar a todas estas preguntas necesitas pasar más tiempo con tu novia para conocerse mutuamente. Pero si puedes contestar a todas ellas (y otras como estas) ya sea positiva o negativamente entonces es hora de dejar de hacer pruebas de manejo en tu noviazgo y es momento de que tomes una decisión ya sea para que considerar el matrimonio o dejarle esta oportunidad a otro.

Original

El asunto de la confesión a la esposa y de la confesión a algún hermano en la fe, es de las cuestiones más difíciles de todo el curso de 60 días para la mayoría de hombres, y a la vez una de los obstáculos más serios para llegar a tener libertad plena en Cristo. La palabra de Dios dice claramente:

“El que encubre sus pecado no prosperará, mas el que los confiesa y se aparta alcanzará misericordia”. Prov. 28.13

En el ambiente cristiano evangélico, por oposición a la práctica de confesión auricular de la Iglesia Católica Romana (la práctica de confesar verbalmente a un sacerdote) siempre se ha desechado la confesión afirmando que solo a Dios debe confesarse el pecado, basándose en el Salmo 32:5 “Confesaré mis transgresiones a Jehová”.

Sin embargo, al analizar este asunto, debemos ser serios en todo lo que implica la confesión bíblica. Cuando confesamos nuestros pecados al Señor no le estamos contando nada que Él no conozca, ¿verdad? Él nos vio cometer la transgresión. Lo que hacemos al confesar es reconocer nuestra responsabilidad y nuestra culpa y suplicar perdón para recibirlo por la fe en el sacrificio de Cristo.

El asunto es que cuando hemos pecado de inmoralidad, hemos pecado contra nuestra esposa y a ella sí hay que notificarle y pedirle perdón. La confesión es algo terrible: yo recuerdo cuánto me costó decirle a mi esposa lo que había hecho, y aún me da ese escalofrío en la espalda, pero eventualmente el Señor recompensa esa humillación si aceptamos todas las consecuencias de nuestros pecados y confiamos en Su gracia.

La esposa también está siendo probada por Dios con todo esto, y ella puede que no pase esta prueba en victoria, pero si es creyente de verdad, el Señor le dará el auxilio oportuno y necesario. En cuanto a la confesión a alguien a quien podamos ver a los ojos y al que le pidamos que nos pida cuentas de vez en cuando, esto es un acto de humildad que comprueba que nuestro arrepentimiento es genuino. En mi caso, yo me había prometido a mí mismo, irme a la tumba con mis secretos. Pero el Señor eventualmente me capacitó y me mostró la urgencia de cumplir con sus instrucciones para poder perseverar en la libertad.

Los casos que hasta el momento conozco que han obviado esto de la confesión, eventualmente tropiezan de nuevo. Debemos enfatizar a los estudiante la necesidad de vivir honestamente delante del Señor para poder servirle con una conciencia limpia, de lo contrario nuestra ofrenda no es aceptada en el altar del Señor.

Espero que mi comentario te sea de alguna ayuda, y si necesitas que uno de nuestros mentores te ayude en un proceso para dejar el pecado sexual, contáctanos llenándo tus datos aquí, de manera confidencial.

Lee otros artículos similares:

• Durmiendo con el enemigo
• ¿Por qué mi esposa reaccionó tan mal cuando le confesé mi pecado?
• 5 factores para tomar en cuenta al confesarle tu pecado a tu esposa
• 10 sugerencias para sacar tu pecado a luz

Era un día sábado, cerca de las 4 de la mañana. Comenzó como un día corriente –mi hijo, haciendo relajo y despertándome, depués haciendo que se volviera a dormir- yo, decidiendo si realmente necesitaba ir al baño o no, y luego de pelear conmigo misma, finalmente salí de la cama. Algo no andaba bien, estaba sangrando.

Yo tenía siete semanas y seis días de embarazo.

A las 8 de la mañana, le conté a Roy, mi esposo, acerca del sangrado. El quería que llamara a alguien inmediatamente, pero yo pensé que era muy temprano, así que primero me puse a preparar el desayuno: panqueques con un poco de masa que había quedado, unos huevos fritos, una taza de café.

No estaba tan sorprendida ni tan incómoda por el sangrado como pensé que lo estaría. Este segundo embarazo había sido muy diferente al que tuve con mi primer hijo, Bear. Me esperaba las nauseas comunes alrededor de las 5 semanas, así como la aversión a ciertos olores. Nunca aparecieron. Al principio estaba feliz de no tener ni mareos ni aversiones, especialmente al café.

Pero entonces, cerca de las seis semanas, empecé a preocuparme un poco. Le conté a mi comadrona al respecto cuando fui a visitarla, y también por varias circunstancias (una muy grande, el cambio en mis hábitos alimenticios entre un embarazo y otro), ella no se alarmó demasiado. También escuché a algunas otras madres comentar que tuvieron embarazos completamente diferentes, y lo consideraban normal.

Traté de mantener una actitud positiva e incluso recientemente había comenzado a comentarle a la gente acerca de mi embarazo.

Todavía no habíamos elegido un hospital, ya que habíamos estado entrevistandonos con algunas comadronas, pero después del desayuno, alrededor de las 9 de la mañana, llamé a la comadrona con la que me sentía más cómoda y en confianza. Me aseguró que el sangrado puede ser normal a principios del embarazo.

Pero yo sentía que algo no estaba bien. El sangrado continuó y se hizo mayor durante el transcurso del día. A las 2:55 en la tarde, estaba cargando a mi hijo Bear cuando sentí que algo sucedió dentro de mí. Me deslicé por la pared en la que estaba apoyada hasta quedar sentada en el suelo. Cuando la contracción se detuvo, fui al baño para ver que había sucedido.

Lo que encontré fue a mi bebé. Era tan pequeño como una almendra, aún dentro del saco de líquido que estaba intacto. Aquello realmente estaba sucediendo: había perdido a mi bebé.

En los días siguientes, pasé por un sinfín de emociones. Una parte de mí estaba aceptando lo que pasó, otra parte de mí estaba profundamente afligida, y otra parte de mí estaba en la negación.

Una parte de mí reconoció que era probable que yo sufriera un aborto espontáneo en algún momento, dada mi historia familiar. Mi madre tuvo un aborto espontáneo y un embarazo ectópico (un embarazo que crece en la trompa de Falopio). Mi abuela tuvo varios abortos espontáneos. Cuando las madres en la línea familiar por parte de mi mamá, a quienes apenas conocía, hablaban de los bebés que habían perdido, me sentaba en mi computadora a llorar. De alguna forma, en mi corazón, yo sabía que eso me pasaría.

Pero el saber que era probable que sucediera, y el hecho de que realmente está sucediendo, son dos cosas diferentes.

Una parte de mí quería sostener firmemente mi vientre, y orar por un milagro. Parte de mí sólo quería que la vida volviera a la normalidad.

¿Normalidad? ¿Existe realmente tal cosa después de experimentar una pérdida de esta magnitud?

Ya había experimentado una pérdida anteriormente. Mi abuela murió unos pocos meses después de que Bear nació, hacía un año exactamente antes de mi aborto espontáneo. Mi hijo nunca llegó a conocer a su bisabuela. A través de los años, yo había llorado la pérdida de otros amigos y familiares.

Hasta había experimentado la trágica pérdida de mi profesora de canto en la secundaria. Ella me acompañó durante la separación y divorcio de mis padres. Cuando mi madre se mudó a otro estado, mi maestra hizo el papel de una madre para mí, me llevaba comida a mis clases de canto, y me ayudó cuando estaba enfrentando un desorden alimenticio. Me animó a presentar mi solicitud para la universidad, y de hecho me consiguió las solicitudes de varias. Y cuando recibí una beca completa por talento en una de esas universidades, ella lo celebró conmigo.

Unos meses antes del final de mi primer año en aquella universidad, ella había pasado por numerosas complicaciones de salud que la sumieron un una profunda depresión. Si bien recuerdo, cuando su seguro médico se agotó, el hospital psiquiátrico la consideró sana y le dieron de alta. Ese fin de semana se suicidó.

El duelo de su muerte me enseñó mucho acerca de la tragedia, dolor, sufrimiento y la pérdida. No era el mismo tipo de dolor que sentí por otros a los que he visto morir. La mayoría de ellos vivió una vida larga y plena. Los extraño y siento los vacíos que sus ausencias han dejado en mi vida, al mismo tiempo que reconozco que vivieron su vida al máximo. Con mi profesora de canto, me duele la vida que pudo haber vivido si hubiera recibido el tratamiento que necesitaba. Me duele la falta de sentido absoluto de su muerte.

Creo que es similar a lo que es dolerse por un aborto espontáneo, aunque yo no lo veo tan sin sentido. La mayoría de abortos espontáneos tempranos, ocurren debido a defectos genéticos o anormalidades fetales. Creo que eso es la providencia de Dios y su provisión. Al principio de la gestación, Él permite que el bebé muera, evitando a los padres un largo embarazo que probablemente resultaría en un bebé que no podría sobrevivir fuera del útero.

Eso no disminuye el dolor, sino que me ayuda a comprenderlo.

Algunos se preguntarán: ‘¿Por qué Dios simplemente no impidió el embarazo en primer lugar? Yo personalmente nunca hago esa pregunta – ni una vez. Después del shock de saber que ya no había más embarazo, teníamos que comunicarlo con la familia y algunos amigos cercanos. Teníamos que compartir la pérdida, también. Algunas de las pocas personas a quienes les había contado, tambían habían sufrido pérdidas similares.

Un pariente cercano incluso se mudó con nosotros por unos días después de la pérdida, para ayudar a cuidar a nuestro hijo y ayudar en la casa, mientras yo todavía estaba reponiéndome de las secuelas físicas. Y sé por las muchas otras pruebas y pérdidas que experimenté, que Dios lo permitió para que ahora yo pueda decir a alguien durante su pérdida, “Sé exactamente lo que se siente.”

Generalmente, cuando viene una prueba, mi reacción no es pacífica y definitivamente no es útil o edificante para mí. Siempre estoy preguntándole a Dios, ¿Por qué? Eso en sí mismo no es un problema; para mí, son todos los sentimientos que acompañan a la pregunta, los que se convierten en un problema. Tiendo a ser demasiado crítica conmigo misma, indagando en mi propia vida para ver si hay algún pecado oculto, o que no quiera dejar. Me deprimo con facilidad, y mis pensamientos rápidamente me llevan a preguntar si Dios es realmente bueno o si realmente se preocupa por mí, ya que permitió que esta prueba me llegara.

Sin embargo, a lo largo de las semanas siguientes al aborto espontáneo, nunca me encontré preguntando “¿Por qué?” En lugar de ello, experimenté una paz inusual, algo completamente raro en mí. No me pregunté si había hecho algo malo, o si Dios me castigaba de alguna manera, o si el aborto espontáneo era una especie de «señal». Simplemente tenía paz, y la certeza de que Dios me sostenía y especialmente a mi bebe, en la palma de Su mano.

Las palabras de Job nunca habían tenido tanto sentido para mí:

Desnudo salí del vientre de mi madre, y desnudo me iré. El Señor dio, y el Señor quitó; sea el nombre del Señor alabado.

Dios permitió que mi esposo y yo supiéramos que estabamos esperando un bebé, en nuestro sexto aniversario de bodas, y continuó nutriendo a ese pequeño, a quien nosotros llamamos Conejito Boo, en mi vientre durante cuatro semanas más, después de esa inesperada sorpresa, y luego, me dio el regalo de poder ver a mi pequeño bebé-almendra descansar.

Aún así, en cierto modo, el dolor es similar a lo que experimenté con la muerte de mi maestra de canto. Todavía me quedo con algunas preguntas sin respuesta. ¿Le habría gustado que lo meciera y le cantara antes de ir a dormir, como a mi primer hijo? ¿Se llevaría bien con nuestro perro? ¿Se parecería más a mí o a mi esposo? ¿Tendría el cabello claro u oscuro? ¿Sería tan cariñoso como lo es Bear? ¿Le habría gustado dormir en mi regazo?

Mi gran pregunta era ¿qué pasa con los no nacidos cuando mueren?, Si el cielo y el infierno son las únicas dos opciones, ¿dónde está mi hijo? ¿Incluso los fetos tienen alma? Si Dios nos conoció incluso antes de formarnos en el vientre, y si entonces sigue involucrado en el proceso de formación y creando nuestro más íntimo ser, tengo que creer que Él no se olvidaría de un feto cuando él o ella mueren antes de tiempo. Me aferro a la esperanza de que mi hijo, a quien nunca llegué a sostener en mis brazos, ahora descansa en los brazos de Jesús, y que su nombre está escrito en la palma de la mano de Dios.

Encuentro consuelo en el hecho de que el mismo Dios sabe lo que es perder a un hijo. Tal vez un día, las lágrimas se detendrán. Sin embargo, creo que lo más probable es que ya no sean tan copiosas.

Todavía estoy de duelo, y eso está bien. A veces, se manifiesta como aburrimiento, frustración, impaciencia. Si por un momento me detengo en esos sentimientos (después de todo, ¿cómo puedo estar aburrida con un chico de 18 meses dando vueltas por la casa?), me doy cuenta de lo que realmente estoy experimentando. Simplemente estoy extrañando a mi bebé-almendra.

Original

Hace un tiempo estuve compartiendo con algunos estudiantes acerca de cuatro factores que predisponen a un niño o a un adolescente a la homosexualidad -parte de un libro escrito por los Dres. Joseph y Linda Nicolosi. Este es el estado que se denomina pre-homosexualidad.

La existencia sola de cada uno de estos factores puede no significar un gran impacto, pero su presencia combinada es causa de hasta un 80% de probabilidades de que el niño desarrolle atracciones hacia otros hombres. Estos son, (1) falta de validación paterna, (2) un carácter introvertido, (3) carencia de atención a las necesidades especiales e individuales del niño, (4) poca o nula identificación con el género masculino. Voy a escribir poco a poco mis reflexiones al respecto, incluyendo mi experiencia personal.

Yo estoy convencido que hay una gran parte acerca de las atracciones homosexuales en las decisiones que uno toma. Es una cuestión de responsabilidad personal. Pero en los últimos meses, también he entendido y aceptado que el ambiente tuvo mucho que ver como causa de mi confusión de identidad. Lamentablemente, si las cosas hubieran sido distintas en mi crianza escolar, al menos pudiera haber luchado con mejores herramientas contra estas atracciones.

Joseph y Linda Nicolosi describen una realidad que fue común en mi infancia: la falta de atención a las necesidades individuales y especiales de un niño. En mi caso, en la escuela no existía un plan de formación deportiva afuera del fútbol, un deporte que nunca practiqué. Por ende, quien no practicaba fútbol era catalogado con una serie de apodos ofensivos, y probablemente fueron causa de algunas de las creencias que yo empecé a vivir acerca de mi carencia de identidad como hombre: Si no me gusta el fútbol, entonces no soy hombre; si soy distinto a la norma, no soy hombre.

Conforme fue creciendo, y me dediqué a trabajar como educador, entendí que ese fue un error grande de crianza y formación. No todos los niños son iguales, y no a todos se les puede tirar un balón para entretenerlos. Primero, porque la habilidad deportiva y la psicomotricidad no son algo del todo innato y deben formarse, y por que un hombre no se define por sus actividades; ahora comprendo que mis maestros de educación física no me enseñaron esas destrezas, sino que simplemente esperaban que yo pateara y metiera goles… lo que nunca sucedería sin instrucción.

Ahora la educación incluye una amplia variedad de disciplinas deportivas, incluyendo aquellas que son para jugadores individuales, como yo. Muy probablemente hubiera sido un buen atleta en otros deportes.

Entendí también que yo necesitaba cierta atención especial (en el sentido de la educación especial) en mi psicomotricidad gruesa: mi coordinación  no era buena, ni mi tono musucular. Mis hábitos de nutrición tenían mucho que mejorar. Tenía pocas habilidades sociales y de trabajo en equipo, y mi psicomotricidad fina estaba mejor desarrollada (la que le permite a uno trabajar con herramientas precisas, por lo cual me volqué más al aspecto artístico, algo en lo que podría destacar). Ahora me doy cuenta de que mi naturaleza siempre ha sido muy competitiva, dispuesto a ganar, por lo que no me involucraba en una actividad en donde no era bueno.

Pienso además que tenía un interés en la naturaleza y en el aire libre que no fue desarrollado plenamente. Recuerdo que me gustaban las hortalizas y cultivar la tierra, y me mantenía al aire libre mucho tiempo. Ahora valoro mucho como parte de mi personalidad el disfrutar del aire libre como parte de mi vida devocional. Durante mucho tiempo esta parte de mi vida quedó en suspenso, y decidí creer la mentira de que era un niño débil (más parecido a una niña), y que mi entorno era peligroso.

Estas reflexiones me hicieron un educador más consciente de no cometer estos errores con mis niños. Creo que tuve enormes oportunidades para criar a mejores hombres, y espero haber ayudado a prevenir que alguno de estos pequeños desarrollara una identidad confusa.

Pero también me han ayudado a hacer cambios conductuales, y reconciliarme con lo que siempre fue mío, con esas partes de mi masculinidad largo tiempo ignoradas. Sé que esta es una de las motivaciones principales por las cuales he disfrutado tanto correr como deporte en el último año. Hacerlo me ha reconciliado con mi propio cuerpo y con mi propia naturaleza, he descubierto que tengo lo que se necesita para hacerlo. He podido enfocarme también en mi gusto por el diseño y el arte (tener gusto artístico es ahora esencial para gestionar a un equipo de diseñadores en mi trabajo), y desde hace mucho tiempo dejé de sentirme gay por ello.

Identificar que mi entorno fue también causa de la homosexualidad, me ha permitido dejar la carga de sentirme un bicho raro, pero tampoco le echo la culpa al entorno. Sanar mi identidad sexual también ha significado creer en que me puedo hacer grande sobre las circunstancias, que soy hombre por el diseño perfecto de Dios y nunca por lo que hago, y que puedo trabajar pra revertir el daño, y recuperar el sentido de que soy hombre, con todas mis capacidades individuales.

Original

El verano pasado, cuando yo parecía una luna llena esperando a mi segundo bebé, y devoraba cubitos de hielo todo el tiempo, mientras que Natalie daba saltos mortales dentro de mi vientre, una amiga vino de visita. Me había enterado que recientemente había sufrido un aborto espontáneo, aunque no lo había escuchado de su propia boca aún. Tenía un poco de temor –como cualquiera en mi caso- acerca de qué decirle y como podría decírselo. Esperaba de alguna forma, estar allí para ella, y que mi barriga en constante expansión, no creara un abismo entre nosotras.

Mientras me dirigía al aeropuerto, me preguntaba cómo me lo diría, o si debía ser yo quien lo mencionara, y si este fuera el caso, ¿cómo hacerlo? A pesar de mi saludable embarazo, una sombra de tristeza cubrió la mayor parte de ese año -habíamos perdido a tres amigos en ocho meses, todos menores de 30 años. En la congregación de nuestra pequeña iglesia, cinco mujeres habían concebido y anunciado sus embarazos, pero sólo tres de nosotras logramos llevar el embarazo a término. La muerte estaba por todas partes, y sin embargo me encontré con la lengua atada cuando mi amiga se subió al auto junto a mí.

Después de contarme un poco de cómo estuvo su vuelo, mencionó lo del aborto espontáneo, y luego dijo algo que nunca olvidaré. Ella dijo: “Después de mi aborto espontáneo, me di cuenta que tenía que contar mi historia de la misma manera que las mujeres necesitan compartir las historias del nacimiento de sus hijos.”

A pesar de su gran necesidad por contar su historia, hubo algunas personas que no estaban dispuestas a escucharla. Y le perturbó mucho el que mucha gente que sabía sobre el aborto espontáneo, optara por no decir nada. Un incómodo silencio parece rodear a aquellos que sufren este tipo de pérdida – incluso si son lo suficientemente valientes como para ser abiertos al respecto.

En el libro The Eldest Child, (el Niño Mayor) de Maeve Brennan, ella describe a una madre luchando con la muerte de su bebé de 3 días de nacido.

Cuando su bebé murió, ella dijo que nunca se acostumbraría a ello, y lo que quería decir con eso fue que mientras viviera nunca aceptaría lo que había sucedido en el silencioso modo mecánico que los demás lo había hecho. … Se comportaban como si lo ocurrido ya hubiera terminado, como si hubiese sido un acontecimiento ordinario que había tenido un principio y un fin de manera natural. No había sido un acontecimiento ordinario, y no había llegado a su fin.

Lo que no se debe decir

En el Libro de Job del Antiguo Testamento, después de todo lo que se le quitó en un abrir y cerrar de ojos –sus hijos, sus riquezas, su salud – todos sus amigos se presentaron con palabras de consuelo, y cada uno era más inútil que el anterior, hasta que Job, finalmente dice: “¿Hasta cuándo me atormentarán, y me romperán en pedazos con palabras?” (Job 19:2)

Las parejas que sufren un aborto espontáneo, a menudo también sufren la incapacidad de sus amigos para comprender la magnitud de lo que ha sucedido. Al igual que los amigos de Job, podrían decir cosas insensibles como “un día tendrás otros hijos, o, tal vez había algo malo con el bebé.”

Estas palabras minimizan el vínculo que los padres tenían con el bebé que estaba creciendo en el vientre de su madre – un niño a quien apenas comenzaban a conocer, pero a quien ya habían llegado a amar profundamente. En una carta a un amigo tras la muerte de su madre, Phillip Brooks escribió, “La gente nos trae consolación bien intencionada pero al mismo tiempo miserable cuando nos dicen que el tiempo ayudará a curar nuestro dolor. No queremos perder nuestro dolor, porque éste está ligado a nuestro amor. ”

Preguntas sin respuesta

Después de un aborto espontáneo, las parejas enfrentan una batalla contra preguntas que no tienen respuesta. ¿Por qué Dios les permitió concebir para permitir después que el bebé muera? ¿Para qué sirve tener esperanza, cuando la vida es tan frágil? o ¿Qué hice mal?

Todas estas preguntas, la culpa y la acusación, y los sentimientos de traición divina que podrían estar relacionados con un aborto espontáneo, no hacen sino resaltar lo “incorrecto” de lo que ha sucedido. No hay respuestas a estas preguntas, porque nosotros no fuimos creados para la muerte, la enfermedad o el pecado. No importa cuántas veces nos enfrentamos con estas cosas en la tierra, alguna santa obstinación en nosotros se aferra a la memoria del Edén. Un amigo judío me dijo recientemente que en su tradición, no hay rezos por la muerte de un niño, porque este tipo de cosas no se supone que sucedan.

Maeve Brennan describe a esta afligida madre, luchando con los que le dicen que la muerte fue la voluntad de Dios:

Cuando ella hablaba, por cualquier lapso de tiempo, siempre la callaban diciéndole que era la voluntad de Dios. Ella había aceptado la voluntad de Dios toda su vida, sin cuestionarlo, y no lo questionaba ahora, pero sabía que lo que había sucedido no había terminado y estaba segura de que no era la voluntad de Dios que ella quedara sumida en ese desconcierto…. Todo lo que ella quería hacer era decir lo que sentía, pero le mencionaban la voluntad de Dios como si trataran de cerrar una puerta entre ella y algún territorio que le estaba prohibido.

Dándole un nombre al bebé

La amiga que mencioné al principio de artículo encontró la sanación mientras encaraba los detalles concretos de su pérdida. Ella y su marido pidieron que se les permitiera llevar a su bebito a casa desde el hospital, le dieron un nombre al bebé, fabricaron un ataúd para él, y como una familia, lo enterraron en un monasterio. Sus otras dos niñas pequeñas, ayudaron a rociar tierra sobre el ataúd, y quizás por esto, ellas perciben de una manera muy real que tienen un hermanito en el cielo a quien algún día volverán a ver.

Incluso si una pareja no puede identificar exactamente cuando se produjo un aborto espontáneo, lo cual hace imposible un entierro, el hecho de darle un nombre al bebé, es una forma muy poderosa de manifestar la realidad de la existencia de ese niño. Dar un nombre es algo sagrado, -fue la primera tarea que Dios le confió a Adán – y la primera oportunidad de Adán para ser como Dios. He oído que hay una leyenda esquimal que dice que un bebé recién nacido llora porque aún no se le ha dado un nombre. Todos adolecemos por ser reconocidos, por llegar a ser quienes estábamos destinados a ser, y un nombre puede ser nuestra primera guía a lo largo del camino.

Darle un nombre al bebé no nacido, no sólo hace que la pérdida sea más concreta -también permite a los padres vincularse con sus hijos, reclamarlos y prepararse para volver a reunirse con ellos, incluso cuando los ofrecen de vuelta al Dador de la vida.

Maeve Brennan concluye su pasaje acerca de la afligida madre de esta manera:

Estaba mucho más tranquila de lo que había estado y ya no sentía temor de olvidarse de lo que todo esto había provocado, y mientras dormía estuvo aún más segura de ello. Él estaba haciendo un largo viaje, aún así, ella podría verlo. Ella era su madre y por ahora éso era todo lo que podía hacer por él… ella era débil, y el mundo muy inestable, pero la luz de días pasados brilló de forma constante y trajo la verdad a luz. Ella ya no se sentía desconcertada, y la próxima vez que Martin vino a visitarla hasta su alcoba, ella le sonrió y pudo hablarle con tranquilidad.

Original

La misma ceguera espiritual y el gigantesco trono de soberbia en donde nos sentamos cuando estamos en el adulterio, nos hace pensar y sentir que nuestra o nuestro amante es mejor que nuestra esposa o esposo. Y le voy a enumerar varias de las mentiras que en mi caso creí, y que deseche por la luz de la palabra y la bendita gracia de Dios.

Esto que voy a contar no es algo de lo cual me tenga que gloriar, por el contrario es una vergüenza y un golpe al ego, pero me siento con libertad de decirlo como un hombre que ya ha dejado esto atrás y que está disfrutando de un matrimonio en restauración, y porque alguien tiene que decirlo para mostrar la verdad a los que viven engañados por Satanás en el pecado del adulterio.

Pensé equivocadamente que mi amante era mejor que mi esposa porque

1. Con ella podía experimentar toda clase fantasías sexuales que con mi esposa no podía ni mencionar, mucho menos llevar a cabo.
2. Ella siempre me comprendía y estaba dispuesta a escucharme y a halagar mi ego de hombre hasta en el más mínimo detalle.
3. Ella creía en mis sueños, en mis anhelos y en mi capacidad como profesional, de padre y esposo.
4. Admiraba mis gustos y mis decisiones sin poner objeciones.
5. Me permitía sentirme su héroe, porque solucionaba todos sus conflictos emocionales y situaciones complejas en su trabajo.
6. Nunca la veía recién levantada y sin arreglarse, y siempre tenía un olor a perfume fresco.
7. Era más flexible que mi esposa cuando en cuanto a horarios se refiere, pues se adaptaba a mi agenda.
8. Creí que me era fiel y que realmente me amaba, que era la mujer con la que me debí haber casado desde el principio.

El Espíritu Santo me enseñó a meditar detalladamente en cada una de estas razones que listé; todas ellas están fundamentadas en el engaño y en la mentira, y en las demandas de mi ego para ser alimentado y agigantado era una forma de anestesiar mi dolor por el pasado de mi infancia, adolescencia y juventud; ninguna de ellas es real y tampoco puede sustentarse ante la verdad de la palabra de Dios. Todos estos argumentos nutrían mi carne y todos sus deseos pecaminosos, pero en ningún momento eran un verdadero amor.

Para poder ilustrar detalladamente lo que le digo, quisiera explicar la verdad acerca de cada una de estas 8 verdades falsas que enumeré:

1. Con mi amante tendría mejor sexo.

Esto es una gran mentira, puesto que toda fantasía que pudiera cumplir dentro de esa relación de pecado estaba fuera de la voluntad de Dios y los principios bíblicos. Este placer momentáneo únicamente me hundía cada vez más en mi adicción y mi depravación mental y emocional, lo cual endurecía mi conciencia para no poder distinguir en entre lo bueno y lo malo.

2. Mi amante si me comprendía.

Yo no me percataba de que con el poco tiempo que teníamos para estar juntos, era obvio que no se utilizaría para entrar en desacuerdos y situaciones que desalentaran nuestra relación pecaminosa. Por el contrario hacíamos todo lo posible para que ese tiempo estuviera lleno de sensaciones placenteras y de aprobación. En otras palabras, nos esforzábamos por complacer las demandas de nuestra carne, pero no estábamos realmente construyendo una relación de por vida. ¿Se podrá imaginar lo que podríamos obtener al hacer todo lo posible por aprovechar el tiempo dentro de nuestra relación matrimonial, sin discusiones innecesarias?

3. Ella creía en mis capacidades.

Ahora sé que ella realmente nunca creyó en mis sueños y mis anhelos, ni en mi capacidad como profesional, padre y esposo para hacerme un futuro. Y es tan simple, pues si hubiera creído en ellos, los hubiera respetado y nunca hubiera aceptado a entablar esta relación pecaminosa. Cuando ella decía “es que usted si es un buen esposo y un buen padre y un excelente profesional, lo decía obviando que ella y yo vivíamos mintiendo ¿cómo puede un hombre o una mujer ser bueno en sus roles, viviendo una doble vida llena de pecado, dolor y traición, y haciéndole daño a otros?

4. Admiraba mis gustos y mis decisiones sin poner objeciones radicales.

Definitivamente esta era una de las mejores herramientas que puede utilizar una mujer para mantener enganchado a un hombre en una relación de pecado. El hombre tiene hambre de reconocimiento dentro de su carne. Ahora sé que quien verdaderamente me ama no vive para decir que soy asombroso, sino para corregirme y ayudarme a ser como Cristo. Si ella se hubiera opuesto a alguna decisión o gusto mío, probablemente se habría puesto en riesgo nuestra frágil relación.

5. Ella me permitía ser su héroe.

Mi corazón de hombre necesita ser proveedor y protector, lo cual estaba siendo satisfecho por la persona incorrecta, pues esta necesidad natural que Dios configuró en el corazón de los hombres solo puede ser saciada por medio de ejercerse dentro de nuestro matrimonio y familia. Yo como un hombre casado, puedo saciar mi disposición a proveer y a proteger cuando lo hago con los míos; con los que el Señor me entrego (mi esposa y mis hijos) y no con una mujer ajena.

6. Ella siempre estaba presentable.

Yo nunca pensaba que a la hora en que la veía, ella se había esmerado para que yo la viera bien, y era lo mínimo que yo esperaba. En el caso de mi esposa, yo duermo con ella y definitivamente a pesar de que es una mujer pulcra y cuidadosa de su imagen y limpieza, tenía momentos de recién levantada y de mujer que se preocupa por cocinar la comida para su familia con amor y dedicación, antes de dedicar tiempo para sí misma. ¿Y después de cocinar, quien no huele a comida? Lo triste es que muchas veces dejé de ver y deje de valorar este amor y sacrificio, ya que mi esposa no solo es madre y esposa, sino una empresaria y se esfuerza por balancear tres roles importantes para una mujer. Y lo más irónico, es que yo nunca pensaba en que yo también tenía momentos de la vida diaria donde no estaba tan bien arreglado, y que yo no soy perfecto.

7. Mi amante era flexible y comprensiva con los horarios.

De hecho no le quedaba otra alternativa ya que no tenía ningún derecho sobre mí y ella tenía que aceptar el papel de segunda dentro de mi vida. Esto no era precisamente por ser una mujer sumisa y dócil. La verdad es que no tenía otro camino más que aceptar las migajas que le daba con tal de mantener esta relación de pecado.

8. Ella me era fiel y me amaba.

Esta fue una de las mentiras que al ser descubierta me dolió en lo más profundo de mí ser. ¿Usted se preguntara por qué? Pues porque esta mentira fue el cimiento de esa relación de pecado, la mayor fuente de alimento a mi ego y a mi estúpido egoísmo. Esta mentira me hacía creer que yo era tan especial que a ella no le importaba nada ni nadie más que yo. Y en efecto a ella ¡no le importaba nadie! excepto saciar su necesidad de intimidad, de amor, aceptación, validación y sentirse que era importante para alguien. Y cuando yo no saciaba esas necesidades fácilmente, ella buscaba satisfacerlas con cualquiera de sus amantes en turno, lo cual ignoré pensando que era “el único”.

Por último quiero aclarar que ninguna mujer u hombre ajeno es mejor que su esposa o esposo; básicamente porque ellos según el caso, son las personas con las que hicimos un pacto de unidad ante Dios. Y una vez consumado el acto sexual ese pacto fue sellado con sangre como en el antiguo testamento. Cada pacto que Dios hizo con el hombre, lo sello con sangre. El pacto del matrimonio es eterno hasta que la muerte nos separe. Cada uno de nosotros como cónyuges tenemos la responsabilidad de hacer de nuestra pareja el mejor hombre y la mejor mujer, con nuestras decisiones, con nuestro crecimiento y nuestra protección espiritual. Yo sé ahora que mi esposa es la mejor mujer que puedo tener, porque he decidido verla como tal y honrarla para que ella se sienta así: la única y la mejor en mi vida.

No hay nada afuera en la calle que no sea un engaño momentáneo y que su fin sea alejarnos de la presencia de Dios y de sus planes para nuestra vida y para nuestra familia. Usted y yo que nos llamamos hijos de Dios, que aceptamos a Jesucristo como nuestro Señor y Salvador, no nos casamos por casualidad o por error con la persona con quien estamos. Esta decisión está dentro de los planes de Dios y la validamos disfrutando el propósito por el cual el Señor lo permitió.

Generalmente, las consecuencias de una adicción serán las mismas para hombres y para mujeres, sin embargo, hay unas que caracterizan especialmente al sufrimiento de ellas.

1. Embarazos no planificados.

Es la consecuencia mas obvia en una mujer pero la que mas trabajo requiere para su restauración. La mujer recordará constantemente al ver al hijo que ha nacido el momento en que falló y cayó en pecado. Del embarazo se desprenden varias consecuencias que suelen complicar la situación, como la decisión de provocarse un aborto, el lidiar con un embarazo en la adolescencia (es una carga emocional como un riesgo fisiológico, para un cuerpo que puede aún no estar preparado para el proceso), la disyuntiva de darlo en adopción, los planes futuros truncados.

2. Enfermedades de Transmisión Sexual

Las enfermedades de transmisión sexual como el VIH/SIDA, el virus de papiloma humano (VPH), la clamidia, la gonorrea o el herpes genital traen su propio sufrimiento, pero también posibles implicaciones en su salud reproductiva y conexiones con el cáncer cervical.

3. Consecuencias laborales y profesionales.

Las mujeres que se involucran sexualmente con trabajadores de la misma empresa anulan las habilidades que por naturaleza son fortalezas en el sexo femenino, como la eficiencia administrativa, la asertividad y la comunicación, debido a la obsesión, a la culpa, la paranoia y  la fantasía. Las consecuencias son mas graves en el sentido cultural para una mujer que es descubierta en pecado dentro del trabajo, pues tradicionalmente son ellas las que son despedidas del empleo si son sorprendidas en una relación, o son ellas las que tienen la posición con menos poder en una organización, y su reputación queda marcada en una forma distinta a la de un hombre.

4. Impacto familiar.

El tener a una mujer adicta en casa resulta más devastador para el ambiente familiar. Un hombre no esta diseñado para llevar una carga emocional de ese tipo dentro de una familia. Los niños tendrán confusión de lo que un matrimonio es así como de los roles paternos. Generalmente, detrás de una madre adicta, hay un padre en busca de respuestas por lo que los niños viven y experimentan abandono por parte de ambos padres.

5. Consecuencias Emocionales.

Con cada relación emocional fallida el autoestima de una mujer disminuye.  Ellas llegan a creer que nadie será capaz de amarlas de nuevo, ya conformarse cada vez con menos. Generalmente el carácter se deformará para renunciar a la dulzura y belleza, para decidir ser duras y dañinas con el sexo opuesto, como una manera de defensa, de proyectar venganza contra los hombres que le han hecho daño. y de compensar sus carencias.

6. Efectos espirituales.

Las consecuencias espirituales son similares en hombres y mujeres. Han orado para que Dios les quite la obsesión pero El “no lo ha hecho” Existe un enojo en contra de Dios por sentirse ignoradas. Las mujeres cristianas tienden al activismo dentro de la iglesia para clamar su culpa espiritual, es decir llenar su agenda con servicio y ministerio para ignorar el pecado y el dolor. Tradicionalmente las mujeres son más propensas al discernimiento y la consejería, la sensibilidad profética, al liderazgo relacional y a la creatividad artística en la Iglesia -talentos que se ven corrompidos o anulados por el pecado sexual, de manera que su congregación se ve limitada por esta carencia.

Si estás luchando contra el pecado sexual, te animamos a que uses este enlace para comunicarte de manera confidencial con una mentora, quien podrá ayudarte).

Una familia que oculta algo. Lee una reseña de la película al hacer clic aquí.